Engel links, Teufel rechts...

Ich fühl mich kalt und leer... ich vermisse dich so sehr !
deine wärme ist nicht hier, warum bist du nichtmehr bei mir ?!
warum nur lässt du uns allein ?!
schau er hats nicht so gemeint ! Diese Tränen sind für dich.. vermisst du uns denn nicht ?!
wo bist du jetzt ?! Warum bist du nicht hier ?! bei mir ?!
wo bist du ? Bitte sag mir gehts dir gut.. es tut so weh, hörst du mir zu ?
ich kann dich nicht verstehn' warum wolltest du gehen ?! such jeden Tag nach deiner Hand, die ich früher immer fand ! jetzt ist sie weg lässt mich allein, Nachts hör ich Lulu wein' ich liebe dich so sehr...
sag mir warum ?! wofür ?!
bitte sag mir hab ich schuld daran? das du mich ncihtmehr in deinen armen halten kannst ?!


Meine schwester hatte nun 2 vorstellungsgespräche 900 km weitweg von mir.. scheiße ;x meine große schwester die auf mich aufgepasst hat zu der ich immer hin bin wenn was war.. sie war es dir mich betrunken in mein bett getragen hat, sie hielt mir die haare beim kotzen, ich konnte mich bei ihr unter der decke verstecken wenn mir alles zu viel wurde. sie war immer da. und jetzt geht sie, scheiße -.- sie wird mir so fehlen ! :(


Gedanken, aus Englisch ;D
 In meinem Kopf macht es nur blah blah blah.. wort schwingt ruch das Klassenzimmer, prallt an mir ab, ich will es festhalten aber es geht nicht wie ein magnet den man falschrum hält.. voneinander abgestosen krige ich nichts mit... Die lehrerin ruft mich auf, Peinlich. Mag nicht FUCK.
"du kannst doch nicht zufrieden deinen Kopf aufstüzen, verbesser den Satz!!" Den kopf aufstüzen kann ich, doch aber zufrieden sein geht nicht... da hat sie recht.. Krizel Gefühle auf mein Blatt wo eigentlich englische "conditional sentences Type III" stehen sollten... Aber dafür ist kein Platz, nicht auf meinem Blatt, nicht in meinem Kopf... Ich glaube er platzt gleich... Will die mich veraschen ?! wieso ruft sie schon wieder mich auf ?! ich melde mich doch garnicht. ich glaube sie hasst mich ! Ich soll laut reden, die hand vom Mund wegnehmen, sie anschauen... ich hasse es ! was interesiert es mich wie es gewesen wäre wenn ich in 1970 ern jung gewesen wäre ?! In 9 Minuten klingelt es.. nicht ein wort habe ich mitgekrigt... Danach noch eine stunde englisch.. und danach Bio -.- eine stunde sind 45 minuten, habe mir grade ausgerechnet wieviele kipen ich in der zeit rauchen könnte... : 85

ICH HASSE SCHULE !

zerschlag den Spiegel denn die Person ist hässlich..

bäh. fett und hässlich.... fett fett fett fett...
am liebsten würdest du dein spiegel zerschlagen das du das Mächen nichtmehr sehen musst..
Bauch ist leer und tut weh, dir wird schwindelig und dir fällt ein das du gestern morgen das letze mal was gegessen hast... nicht gut.. watte essen saugt den bauch voll... hunger geht weg, wie krank kann man eigentlich sein ?! aber ich will doch dünn sein... dünn und hübsch...
doch dafür bin ich eine zu große versagerin weil ich es nicht durchhalte nichts zu essen.. weil ich nachgebe und fresse wie ein schwein.
jetzt will ich wirklich abnehmen, mindestens 10 kilo. 15 wären perfekt... wir schaffen das H. ich weiß es...

stimmung schwankt zwischen überglücklich, aggresiv und deprimiert im minutentakt. scheiße ._.
sie sagen es ist ein versuch wie ich ohne medikamente klar komme... haha, merkt ihr was? garnicht komm ich klar, ich hasse euer gerede eure blicke euer gelaber von blah alles wird gut blah -.- ich würde euch am liebsten alle schlagen euer dreckiges grinsen, euer lachen viel zu laut viel zu schrill, wenn licht blendet zu grell ist aber dunkelheit beängstigend und erdrückend ist. wenn schweigen dich zum platzen bringt und gesprochene worte sich lächerlich anhören ! wenn du dir nichts mehr wünschst dich aus dieser welt voller lügen einfach rausschneiden zu können, einfach so es wäre ganz leicht, aber halt nein das darfst du auch nicht machen, du darfst garnichts machen ! du musst funktionieren und lächeln du musst dich wie eine spielzeugpuppe jeden morgen neu aufziehen und ablaufen immer nach dem gleichen prinzip, Du darfst keine Probleme machen, nicht anders sein, nicht auffallen, ganz normal nur nicht aus der reihe tanzen, deinen text aufsagen und erst wenn du von der bühne unten bist wenn die scheinwerfer aus sind und niemand dich mehr beachtet, erst dann darfst du alles rauslassen.. du brichst zusammen und weinst und schreist , flehst einen gott an, an den du nicht glaubst... Ich hasse es, ich gehe raus und sehe eine welt voller zombis, mit kalten leeren augen, die keine träume mehr haben und schlimmer noch die vergessen haben das sie je welche hatten. SCHAUT EUCH UM ! Das ist die Gesellschaft in der wir leben ! ich will nicht mitspielen ich will nicht so sein ich will so nicht werden ! ich will hier nicht leben ! merkt ihr was ?! merkt ihr eigentlich wie ihr euch alle selbst belügt wie eure ganze scheiß schein perkefte welt eine einzige LÜGE ist ?!
Spielt euer spiel alleine, aber nicht mit mir, nicht mit mir ! Ich spiel so nicht mit ! ihr spielt ein gnadenloses spiel tanzt auf der Kante des abgrundes und schaut mit Absicht in die richtung wo land ist ihr seht nicht wie kaputt ihr seit und nennt mich kaputt weil ich nicht so blind bin wie ihr ?! verdammt macht die augen auf ! euer spiel hat keine regeln außer jeder muss gekonnt den abgrund übersehen dann ist alles gut ! das ist eure einzige scheiß regel! die realität wird nicht besser wenn ihr alles schön lügt !

ich hasse euch !

Entfernte Erinnerungen, begraben von der Vergangenheit..

glücklich. :))


13 Uhr in Deutschland, Schule aus, Kippe an ! :D
Baaaaaaaald sind Ferien :) Meine Beste Freundin kommt Montag, also genau heute in einer woche, noch 7 Tage Noch 7 mal schlafen und dann kommt sie *-----* ! Wie sie mir fehlt :( ich vermisse sie jeden Tag, wenn ich aufstehe und schlafen gehe... wenn ich nicht einschlafen kann und daran denke wie wir immer die halbe Nacht geredet haben.. :) wie ich mir mit F. Döner ins Zimmer geschmuggelt habe weil das Klinikessen so schrecklich war :D wie wir zusammen in einem bett geschlafen haben, halber übereinander wie wir unsere Bh's ausgetauscht haben und zusammen duschen wollten weil ich Angst hatte alleine zu sein :D Weil sowas nur beste freunde machen :) ich liebe euch so sehr <3 Man kann sich Monate lang nicht sehen... Und nach einer Umarmung ist es als wäre man nie getrennt gewesen, man kann reden, lachen und weinen :) Wir sind wie eine kleine Klapsenfamilie :) Ihr seit einfach nur toll, ich freue mich euch wieder zusehen :)

Ich höre alte Lieder.. und erinnerungen kommen hoch, erinerungen an einer Zeit von der ich nicht weiß ob ich sie gut oder schlecht nennen soll.. eins weiß ich aber, diese Zeit hat mich verändert, sie ist wichtig um zu verstehen das ich so bin wie ich bin... Die Zeit in der Klinik von Heidelberg... Ich erinnere mich wage daran wie Frau H. bei mir sas die ganze nacht meine Hand gehalten hat und mir gesagt das alles wieder gut wird, daran wie sie immer sagte "nicht weinen Mäuschen" und jedesmal wenn sie es sagte musste ich noch mehr weinen... Oder Frau G. die mich in den Arm nahm wenn ich geschrien und um mich geschlagen habe sie hilt mich ganz fest wenn ich gezittert habe vor Angst ich habe meinen kopf an ihrer schulter vergraben weil ich die welt dort drausen nichtmehr ertragen habe, habe die Kälte nichtmehr ertragen wollte den Hass nichtmehr sehen... stundenlang war sie bei mir und hat auf mich aufgepasst ihren ganzen Dienst hat sie mitmir gespielt... Sie war es die mir das seit vom hals geschnitten hat als ich bewusstlos war... Oder Herr P. der wollte das ich ihm schreibe wie es mir geht und immer sagte ich solle meine aufmerksamkeit auf das gute im leben richten, denn nur so kann ich wieder glücklich werden... wie gschockt er war als er aus dem urlaub kam und gehört hat das ich versucht habe mir das leben zu nehmen... Frau S. die sagte das schlimme an PTBS ist das die bestraft werden die nichts dafür können sie meinte es ist schwer aus dem "ich willsterben kreislauf" zu kommen und das sie sich wünscht das ich es schaffe das es gemein ist weil sie weiß das es die Hölle ist und ich nichts dafürkann....
Frau Z. die überstunden gemacht hat um mit mir spazieren zu gehen... die mich ablenken wollte... zu der ich solches vertrauen gefasst habe, die ich angeschrien habe und dann zu ihr kam und mein herz ausgeschüttet habe...

ich glaube alles im Leben passiert aus einem bestimmten Grund, manchmal verstht man es nicht und fragt sich 

WARUM ?!?! 

aber irgendwann merkt ihr das es Sinn gemacht hat, ihr samelt erfahrungen gute und schlechte aber alle sind wichtig, wichtig weil sie uns zu dem machen was wir geworden sind :) 



 Ich habe damit abgeschlossen... 

 

Liebe ist wenn man mitten mein küssen lächeln muss weil man so glücklich ist :)

und wenn er bei mir ist geht es mir gut.. dann ist alles ok, wenn er mich in den arm nimmt und ich mein kopf an seine schulter legen kann und meine hand in seiner ligt... aber wenn ich wieder gehen muss dann kommen zweifel, weil ich komplizirt bin.. Nicht so hübsch wie M. nicht so beliebt wie N. nicht so fröhlich und immer gut gelaunt wie S. mit der man immer lachen und spaß haben kann..
nein ich bin nur irgendein hässliches Mädchen das mit ihrem leben überfordert ist.
wieso sollte ihm etwas an mir liegen ? er ist so hübsch und lieb. er könnte jede haben. mädchen die nicht so verklemmt sind.
aber er ist bei mir. und ich liebe ihn :)
ich sollte mir nicht immer so viele gedanken machen ich weiß aber ich verstehe es einfach nicht. trozdem, ich bin glücklich...

 Das Mädchen das du fett genant hast- sie ist nun magersüchtig
Der Junge dem du sagtest er nervt - er nahm sich das Leben
Das Mädchen das du nervig und aufgedreht nanntest- sie lacht um nicht zu weinen

manche menschen wissen nicht was worte anrichten. ein mensch hält psychische belastung nur bis zu einem gewissen punkt aus.

Noch eine woche schule und dann sind 2 wochen ferien.. doch morgen beginnt diese neue woche und wir schreiben eine arbeit ich weiß nichtmal in welchem fach geschweige denn was dran kommt, tia VERKAKT :D Noch eine woche angst haben noch eine woche jeden abend weinen, jeden abend hoffen das die zeit stehen bleibt und nie weiterläuft das ja nie morgen wird und ich ja nicht in die schule muss.. ich will nicht in die schule.. schule ist wie ein gefängnis.. :o ich will nicht -.- Morgen. Morgen früh klingelt der wecker, ich werde ganz langsam aufstehen, mich nochmal hinlegen die decke über den kopf zeihen, tränen unterdrücken und merken das es nichts bringt, das immernoch montagmorgen ist ! ich werde zur schule laufen erstmal 5 minuten davor stehen bleiben und hoffen jemand ruft mich an und sagt "schule fällt aus!" aber ich weiß das es nicht passieren wird... und ich werde gehen ich werde alle 10 sekunden auf die uhr schauen ich werde sagen ich muss aufs klo werde rausgehen eine rauchen und weinen... werde mich fragen wieso ich in die schule muss wieso niemand sagt das es aufhört. wieso ich solche angst habe wieso ich nicht normal sein kann. ich werde aufs klo gehen und mir langsam die beine aufschneiden ich werde mit einem lächeln wieder in die klasse gehen, der lehrer wird einen dummen spruch lassen wie: na? doch nicht ins klo gefallen ?! ich werde lächeln frech schauen und sagen "nein aber es war sehr knapp"
Naja so ist das Leben.

und immer wieder flüstern mit die klingen zu: vertrau mir, ich tröste dich, ich kann machen das es dir wieder gut geht, sie sagen du sollst dich von mir trennen nur sind sie nicht da um dir zu helfen aber ich bin da, du weißt es ich tröste dich, ich zauber dir ein lächeln ins gesicht, trau dich! komm her zu mir! ich beschütze dich und ich verspreche dir ich pass auf dich auf, wieso soll ich böse sein ? du weißt das ich dir helfen kann trau dich, vertaue mir komm her und du wirst deinen schmerz loslassen können du wirst ihn vergessen ich fülle die leere in dir nehme dir den hass und mache das du mit einem lächeln im gesicht einschläfst also warum nein sagen ?! wieso das aufgeben das ich am meisten brauche?!

Haha& ich will wieder lange Fingernägel <3 :D

jung abgefuckt& kaputt...

Hin& hergerissen zwischen verzweifelt und überglücklich.
Irgendwie komisch.

Es ist warm... so warm das man das gefühl  hat die Hitze die auf deinen Körper drückt nimtdir die Luft zum atmen.. so warm das du dich garnicht bewegen magst...
aber dennnoch so kalt das du weißt es wird noch viel wärmer...

ich weiß nicht was ich schreiben soll.. irgendwas ist komisch.. irgendwas hindert mich am glücklich sein. aber ich weiß nicht was es ist ich kann es nicht beschreiben nicht in worte fassen...

ich bin dumm und hässlich und am liebsten würde ich losfliegen irgendwohin wo mich niemand kennt. niemand hasst, wo ich nicht in die schule muss... wo es besser ist... einfach alles toll und leicht ist. Man muss sich durchbeisen, einen anderen weg gibt es glaube ich nicht.. man muss es durchstehen und lächeln, stur lächeln und winken... einfach immer weiterleben, ein und ausatmen, Das herz antreiben das es nicht stehn bleibt sondern immer weiterschlägt.

Bum... Bum... Bum...


aber es ist schwer weiterzuleben, weiterzulächeln weiter die rolle zu spielen die einem zugeteilt wurde wenn man nihtmehr will, wenn man die Bühne des lebens hasst und den text den man sagen muss scheiße findet... es ist so schwer...

weil das Leben nie perfekt ist ;)

Scheiße. eine bekannte hat mit ihren worten wieder diese lawine ausgelöst...
Erinnerungen' und Bilder... Ich will das nicht.
Ich will nicht sehen wie ich damals immer an deiner seite weinen konnte... Ich will nicht daran erinnern wie ich mich bei dir versteckt habe, stundenlang Mama hat sich sorgen gemacht wärend wir irgendwo in der letzen ecke des hauses geschlafen haben du in meinem Arm <3

Wir sind zusammen groß geworden... 11 Jahre warst du bei mir. Jeden scheiß Tag ! verdammt, wie ich dich geliebt habe ! Du hast mir alles bedeutet,warst mein aller bester freund. siehst du wie ich weine ? siehst du das ich dich immernoch brauche ? verdammt ! siehst du wie du mir fehlst ? Genau da als mein Leben mir zu viel wurde bist du gegangen... du fehlst mir. Oh gott ! wie du mir fehlst ! Es ist so komisch aufzuwachen ohne so ein Fellknäul in meinem Bett <'3 ich würde dir gerne klar machen wieviel mir diese 11 Jahre mit dir bedeutet haben... ich weiß es immernoch... ich bin heimgekommen von der schule.. wollte sofort zu dir laufen wir haben doch immer zusammen gegessen... ohne dich hab ich nichts gegessen, du sast auf meinem schoß und ich hab dir fressen in einen extra teller für dich gemacht du hast auf meinem schos gegessen :) jede scheiß Mahlzeit ! Aber an diesem Tag haben wir nichtmehr zusammen gegessen... du lagst einfach nur in meinem Zimmer... hast dich nichtmehr richtig bewegt... ich weiß wie ich Mama angerufen habe.. aber sie konnte nicht kommen... sie musste ja arbeiten. ich weiß wie ich dasaß und geweint hab ich wie ich dich angefleht habe bei mir zu bleiben, ich brauche dich doch. du warst für mich der Papa den ich nie hatte... aber ich war noch so klein. ich habe mir damals solche vorwürfe gemacht das ich schuld bin das du gestorben bist, ich weiß jetzt das das nicht stimmt weil du alt warst das durchscnittsalter eines zwergkaninchen liegt bei 6 und du wurdest 11 Jahre alt.. 11 ! mein kleinder dicker, ich weiß nicht aber ab diesem Tag ging alles bergab... mein kleiner ich will das du weißt das ich dich nicht vergesse ok ? du fehlst mir immernoch so sehr ! Mit Morle hast dudich so gut vertragen.. unserer kleinen schwarzen katze :) ich hab noch bilder von euch wie ihr zusammen kuschelt. ungewöhnlich ja, aber wunderschön.. Morle den ich ein paar Monate später blutüberströmt schreiend von der straße regelrecht gekratzt habe. morle der so verrückt auf badeschaum war, unser morle der uns in jede zeitung löcher gefressen hat. Tränen fließen immernoch. wunden heilen aber Narben bleiben.


Papa.. Du lügst so schön... Du lügst so verdammt schön. ich würde ja so gerne glauben das du dich geändert hast ! so gerne... aber ich kanns nciht deine worte.. deine scheiß worte... deine hände, deine risigen Hände, deine stimme.. deine wunderschöne stimme die einen so einwickeln kann... ich hab angst vor dir und gleichzeitig ist da große sehnsucht von einem papa.. jeder kann von seinem papa erzählen. nur ich nciht. jeder weiß wie alt sein vater ist nur ich nicht. Jeder weiß von der neuen ehe seines vaters von ihm persönlich und nicht zufällig durchs internet. ich will auch von dir erzählen können !




Blut an der Klinge, keine würde sie je verstehen ihe liebe zur klinge und dabei könnte sie doch glücklich sein, doch das geht nicht da sie zerissen innerlich in viele kleine teile, und die teile streiten sich darüber was sie denken und fühlen soll.. was richtig und was falsch ist was normal und was krank ist... Niemand sieht diese Zerissenheit, Niemand sieht die Wunden, Niemand ahnt den Schmerz, Niemand hört die Schreie stumm geschrien durch Blut das fliest still in die Nacht hinausgerufen und von der Dunkelheit verschluckt... ihr sagt das ist krank ? Ja villeicht. Und jetzt ? ich liebe es wenn haut einreist, ich hasse es zu sehen das da haut ist zu schön um heil zu bleiben so.. unversehrt... es ist verführerisch... Und du gibst nach, so viel platz verschwendung Oberarme und schienbein.. soo viel platz *-* Das ist meine Definition von Kunst <3 ich kann nichtmehr. wenn diese zerissenheit weggeht.. dann ist alles gut, aber sie wird bleiben und mit ihr die sucht nach der Klinge zu greifen, Tag für Tag, nacht für Nacht...

:)'

anstrengend. glücklich. weiß nicht :b tihi'


mach mir große sorgen um meine F... :/ Ich will nicht das es ihr wieder so schlecht geht ._. ich wünschte ich könnte zu ihr gehen um sie in den arm zu nehmen und ihr zu sagen das sie lächeln soll, allein deswegen schon weil es so wunderschön aussieht.. aber das geht nicht sie wohnt zu weit weg. Mein schatz ich denk ganz doll an dich :*


Manchmal will uns unser kopf glaub ich veraschen... du bringst alles durcheinander. dir fällt auf das unten oben ist und rechts ist links und oben ist rechts. es gibt da keine regel nach der man leben muss um glücklich zu sein. das habe ich irgendwie verstanden... Man muss es einfach sein. das ist aber so leicht gesagt und so schwer getan...

Leb deine Träume, dann gehört dir die Welt <3 

 das sagte mal ein Mädchen zu mir das es dann selber vergaß zu tun und schließlich zuschnitt.. ein wenig zu tief, ein wenig zu früh, ein wenig zu leise. 


aber was ich damit sagen will ist das ich verstanden habe das sie recht hat, es liegt an einem selber ob man glücklich ist oder nicht... Ob man das macht was man auch wirklich machen will oder ob einem hinterher doch wieder einfällt "scheiße es war der falsche weg, ich will zurück !" Im endeffekt kann es einem egal sein was andere von einem denken... Nur ist es in unserer Geselschaft drin dieses "ich muss aber perfekt sein denken" leider... Und hier möchte ich nochmal einer ganz besonderen Person sagen das sie perfekt ist so wie sie ich und ich dich unendlich lieb hab. meine H. <33
Auf alle fälle glaube ich das unser kopf uns manchmal austricksen will uns sorgen einreden will wo keine sind nur damit wir uns schlecht fühlen... irgdnwie paradox aber ich glaube auf eine abgefahrene weise stimmt es... man muss schauen das man dem moment geniest und glücklich ist und alle sorgen und gedanken über morgen beiseite schiebt. <3 weil man sich sonst selber kaputt macht. ich habe die diagnose angehende BPS gestellt bekommen.. ich liebe solche gedankenspiele einfach bewusst an etwas nciht zu denken es ist schwer kann aber unglaublich stolz machen. Ich würde gerne in worte fassen was in meinem kopf so klar und einleuchtend ist... aber es geht nicht dafür gibt es keine worte... alles was ich versuche es in worte umzuwandeln hört sich lächerlich an... 

 Ich wünsche euch allen noch einen schöönen Samstag abend :) Ich geh noch lernen dann durch den regen hüpfen und in mein Bett kuscheln und lesen :) <3