Das Leben muss weitergehen :)

Ihr süßen ich werde aufhören zu bloggen <3 ich muss mein Leben weiterleben ich muss jetzt abschliesen mit allem, ich werde auch meinen 2. account löschen, aber wenn ihr wollt könnt ihr mir eure Handynummern geben :) Löschen werde ich meinen Blog nicht weil es ein teil von mir ist aber mit dem schreiben höre ich auf... <3

Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft und Mut das ihr euren weg geht und glücklich werdet <3 danke für alles !

geschwisterliebe ;)

mit meinem bruder viel geredet, in seinem arm gelegen und einen film gesehen... ich will ihn nichtmehr verlieren... 3 flaschen sekt gesoffen. :D
naja :) immernoch keine wirkung-.- naja ist auh nur sekt. -.-
ich hab ihn lieb, ich will nicht das er geht er ist mein großer bruder und ich bin sein kleines schwesterchen :)
ich will nicht das er geht. ich will nicht. ich kann zu ihm aufschauen und nicht nur körperlich bedingt :D
zu faul noch viel zu schreiben aber ich vermisse meinen freund so sehr. dieses gefühl mich zeigen zu können wieich bin, wenn er mich streichelt dieses gefühl von wohliger wärme :) von liebe und geborgenheit... wenn er mich berührt es tut nicht weh. wenn unsere t-shirts nichtmehrgaaanz 100% An der richtigen stelle sitzen und wir uns berühren... seine nähe ist so schön :)  :)  er fehlt mir so seine hand... ich weiß nicht wieso aber mir  fehlt es seine hand zu halzten noch  mehr als ihn zu  küssen... ja das auch aber seine hand halten noch mehr... weil dann die einsamkeit nichtmehr so groß ist... wei ich wei0ß das ist jemand an meiner seite... mir fehlt seine näje... früher hätte ich das nie gesagt das mir körperliche nähe fehlt jetzt schon... weil er wärme ausstrahlt... körperliche und psychische.... aber ich merke das ich ganz krass wieder an einem punkt bin wo ich merke, ich finde es schön wenn er mir über den bauch streichelt...wisst ihr ? dieses gefühl das er mich oliebt wie ich bin das er mich akzeptiert und mich liebt... das er da ist und das ich nicht diese hemmungen und ängste habe bei ihm.... das ist etwas was ich nie verlieren will... dieses vertrauen in eine bezihung  in dieses vertrauen er hat es geschafft das ich mich wohlfühle... weil ich keine angst habe bei ihm... nicht bei ihm... und ich merke wenn diese nähe.... ich weiß nicht dieses gefühl das er mich in den arm nimmt und ich meinen kopf an seine schulter legen kann dqas er mich festhält... das fehlt mir ich vermisee ihn so. in seinem arm zu liegen und wenn er mich meine haare verwuschel... er fehlt mir. ich will zu ihm.... bald. übermorgen... ich willihn wieder sehen... er hat das süßeste lächeln der wlt.. das klingt kitschig ist abrer so :) seine stimme die immer so unlogisches zeug plalppert... es ist süß wie er mich zum lachen bringt seine ganze art einfach <3

ICH LIEBE DICH !

&ich weiß Liebe gibts wie Sand am Meer, doch du gibst mir Licht in der Nacht, wie in einer Stadt Latern'

es ist exakt 5:31 morgens und ich bin müde und will schlafen...
aber ich habe angst...
ich weiß ich muss schlafen sonst übersteh ich den tag nicht... ich werde mittags nicht schlafen können weil mein bruder in ein paar stunden kommt... aber ich habe angst...
wie sehr ich mir wünschen würde das er bei mir ist, mich in den arm nimmt und ich mich an ihn kuscheln kann... wenn er da ist habe ich kaum angst... dann ist alles besser... aber er ist weit weg. 700 km ... das ist weit... ich weiß das er grade schläft er ist so süß wenn er schläft :) Manchmal lächelt er im schlaf... und das gibt mir das gefühl das er sich sicher fühlt... und dann fühle ich mich auch sicher... das ist wie bei pferden wenn ein pferd angst hat muss man ganz ruhig sein weil pferde merken das dann und wissen es gibt keinen grund angst zu haben... okay das ist ein scheiß vergleich :D
Ich nehme mir vor zu warten bis meine stievmutter aufwacht das wird so gegen sechs virtel nach sechs sein ich werde ein wenig mit ihr reden... und dann werde ich mich hinlegen und alle halbe stunde den wecker stellen und dann schauen ob alles ok ist... aber ich will keine tabletten nehmen ! ich will es einfach nciht. ich will lernen mein leben in den griff zu krigen... ich wünschte mir ich wäre zu hause... zu hause würde ich zu meiner mama gehen und mich an sie kuscheln.... ich würde sie darum bitten mir eine geschichte zu erzählen.. und sie würde es machen und ich würde schlafen können weil meine Mama mich beschützt... sie passt auf mich auf... Mama lässt nicht zu das mir etwas passiert... Aber ich bin hier und in einer halben stunde wacht meine stiefmutter auf und ich werde mit ihr zusammen einen kaffee trinken und reden... ich mag sie... früher habe ich sie nie gemocht aber sie hat mir viel aus ihrem leben erzählt... und sie tut mir leid, wenn sie sich so verloren fühlt... ich glaube in jedem von uns steckt ein verletzes Kind,ein verletzes Kind das die welt nichtmehr versteht.... ein verletzes kleines kind dem durch die zeit, durch den schmerz, durch all unsere erfahrungen all die kleinen träume und überzeugungen die Kinder haben zerbrochen sind... zerschollen an der eiskalten realität...
es ist 05:40... scheiße ich verfalle in alte Kontrollzwänge mein leben muss durchgeplant sein... ich werde eine halbe stunde srubs schauen im internet... dann werde ich wenn meine stievmutter noch nciht wach ist lesen bis sie aufsteht... es ist 05:41 .... ich werde mich mit ihr unterhalten bis um halb 7.. sie wird mich fragen wieso ich nicht schlafe und ich werde ihr sagen das ich angst habe sie wird mich nicht fragen wovor... sie versteht das ich es selber nicht sagen kann... sie hatte auch angststörungen.... 05:42.... um halb 7 werde ich schlafen bis um 7.. ich werde das haus ablaufen und schauen ob auch wirklich alles ok ist... 05:43.... dafür nehme ich mir eine halbe stunde.... um halb 8 werde ich wieder schlafen bis um halb 9.... dann werde ich wieder alles absuchen um 9 lege ich mich wieder schlafen.... 05:44


ES MACHT VERRÜCKT ! 

diese zeit die so schnell vergeht und trozdem schleicht... dieses ticken... diese ziffern der sekundenzeiger immer in bewegung egal wie sehr du dir wünschst sie anzuhalten... batterien rausnehmen hilft nicht... habs versucht es ist unmöglich.... 05: 45 scheiße es soll aufhören in meinem kopf sind uhren überall uhren ! ich will doch nur schlafen ! nur schlafen... ich bin so müde -.- ich kann nichtmehr, will schlafen. zeit ist gnadelnlos 05:46 -.- ich werde mich ins bett verkrichen und die decke über den kopf ziehen... bis ich diese welt nichtmehr sehen muss.... und dann werde ich mich sicher fühlen vor der zeit... hoffentlich. 05:47

Schlag in die Fresse.

ihr könnt mich mal. ich will nichtmehr !
auf euer gelaber hab ich kein bock. ich will das nicht !
ich mag nichtmehr !
Mag einfach nichtmehr !
ich hab nichts gemacht, aber das versteht ihr nicht, gehirn zu klein. zu dumm. zu naiv.
ich hasse euch ! 
lasst mich einfach in ruhe. fickt euch. ihr könnt mich mal.
ich will nichts mit euch zu tun haben. wieso lasst ihr mich nicht einfach in ruhe ?! so schwer ?!
macht es so spaß ?!
habt ihr nichts besseres zu tun ?!
ist euch langweilig ?
sucht ihr eine beschäftigung ?! mir egal, aber lasst MICH in ruhe !

mir gehts besser.. seine anspielungen ignorieren, zusammenreisen. wenn er mir unterwäsche kaufen soll hab ich ja was davon nicht er. das ist nichts schlimmes jetzt hab ich süße unterwäsche :D
Nunja... :)
Luftveränderung ist krass.. :D bin nur am schlafen und fressen :D bewegen zu antsrengend :D ^^

seine stimmer wenn er singt so sanft und schön.. so liebevoll.... diese 2 menschen krig ich nicht in einem körper untergebracht wie kann eine person 2 so unterschiedliche gesichter haben ?! aber anscheinend geht es...

Mir fehlt mein Freund. :( neben ihm einschlafen und neben ihm wieder aufwachen... in seinem arm schlafen und morgens liegenbleiben und kuscheln :) Es fehlt mir... wie ich ihn liiiiiiiiiiiiiiiebe c:

was zu viel ist ist zu viel ;)

7 stunden zugfahrt. bäääääääääääääääääääääääääääääääääääääääh. 700 km von ihm weg :(
ich vermisse ihn. wiiiiiiieso fehlt er mir so ? ._.naaja ich bin müde... schreib die nächsten tage nicht allzuviel schreiben ;o

<3

Ich habe keine Lust mehr auf die stummen Anklagen, die erniedrigenden Blicke, die verzweifelten versuche mich zu rechtfertigen. Keine Lust mehr auf die Lügen, auf die Lügen aus denen das Leben besteht.. ein Leben gebaut auf einem Fundament aus Lügen... nichts als Lügen. Ich will nicht immer krampfahft versuchen gut genug für euch zu sein und es nie zu schaffen, mich anzustrengen wie ich will und doch zu scheitern, wieso kämpfen wenn man nur verlieren kann ?! ich will nichtmehr immer versuchen alles richtig zu machen, mich zu bemühen und mich anzustrengen mich verbiegen und versuchen perfekt zu sein. seit kurz still, haltet den atem an, nur für einen augenblick und ihr werden hören wie diese gottverdammte welt zerbricht, schmetterlinge sterben so laut..  Haltet inne und macht die augen auf, ihr werdet sehen das diese welt aus schutt und asche bsesteht ... und du saust und rauchst und kiffst und hungerst und kotzt weil du das alles nichtmer aushälst und du rauchst und kiffst und hungerst und kotzt weil es hilft... zumindest für einen augenblick... doch dann wird das betäubungsmittel zur droge und du merkst viel zu spät wie kaputt es dich macht... und du lächelst... dann denken sie du wärst glücklich... aber das stimmt nicht ich kann auch läheln und dabei kein bisschen glücklich sein... aber sie wollen immerzu mein lächeln sehen... und wenn du merkst du bist gefangen in dieser krankheit, dann ist sterben der bessere weg.
 ich will mich nicht verstellen. aber ich kann nur vor gina ich sein. nur vor gina. ich liebe sie, gina ist mein kleiner hund. auf sie sind schon so viele tränen getropft und so viel blut ... ich will nichtmehr !!! ich kann nichtmehr.

Meine F.... ich hab sie so lieb es gibt nichts süßeres wie wenn sie mich schatz nennt.

du bist nur ein kleines doofes Mädchen. Deine Meinung zählt nicht, deine Gefühle egal !

morgen zu papa fahren :x scheiße eigentlich wollte ich nur 3 tage gehen -.- aber jetzt muss ich doch bis freitag bleiben -.- also fast eine woche... 6 tage....
ich telephonier mit ihm und das alte runtergemache fängt an. du bist falsch machst das, das, das und das nicht richtig... das einzige auf das ich mich freue ist das ich meinen bruder wiedersehe... man ich will nicht ! -.- ich hasse es.

ich werde mich sooo derbe abschiesen ! mit Dennis besaufen bis es nichtmehr geht. Jakob besuchen, ist er aus der scheiße raus ?! oder hängt er immernoch auf drogen am bahnhof rum.. ? egal wenn nciht pennen wir wieder zusammen irgendwo am bahnhof in unserer eigenen kotze :D der hat eh immer E und pepp.... wird gedigen.
trozdem, ich will nicht weg...



LIEBER GESTANDEN AM STERBEN ALS REICH LEBEN AUF KNIEN !

C... keine ahnung wie oft wir durch die straßen gezogen sind, high heels an, Jägermeister und  tequila gesoffen haben bis nichtsmehr reingepasst hat :D


Perspektiven für'n Arsch...


Ich liebe ihn, ich liebe ihn wirklich ! so sehr... aber ich hab so angst... so angst alles falsch zu machen so angst zu kompliziert zu sein, so angst mich wieder zu verstellen... ich will ihn nicht verlieren.

ich will das ihr leise seit, mich in ruhe lässst... ich tu so als würde es mich nicht interesieren aber innerlich tut es weh. es tut so weh ! Mama die Kinder versteh'n mich nicht, überseh'n mich, ich würde so gerne dabei sein aber sie wähl'n mich nicht, wenn, dann doch als letzes.

Keine Perspektiven, keine Aussicht auf was besseres, nur ganz viel von dem Zeug das dich vergessen lässt !

AAAAAAAAAAAAAABSTURZ ! 

Seit langem mal wieder so richtigen absturz gehabt :D alles was ich noch weiß ich das ich mit meinem freund irgendwann morgens in nem treppenhaus von nem Hochhaus aufgewacht bin :D das erste mal seit monaten das ich mich wieder wie so ein obdachloser penner gefühlt hab :D 

Naja ich bin müüüüüde :D und mir tut alles weh ! in meiner leggins waren löcher, hatte schnitte auf den titten und keine ahnung :D



bin dabei alte tagebücher durchzublättern... und irgendwie geht mir das nichtmehr aus dem kopf... ich hab eine stelle aus einem buch rausgeschrieben... Maya mein Mädchen heißt es... TRIGGERGEFAHR !

"Ich vergesse dieses Bett, dieses Schlafzimmer. Sehe ihn an& mich selbst. Wie ich dort liege und nichts empfinde auser ekel; seine Leidenschaft sehe ohne sie zu fühlen. Ich lasse ihn nehmen ohne zu geben. Lasse es geschehen ohne da zu sein. Höre wie er meinen Namen sagt& mit einem letzen Stoß in mich ergiest. Spüre Angst und Gänsehaut... Und Schmerz ! Großen Schmerz ! Denke das es unpassend ist... ich müsste Lust empfinden& Leidenschaft. Sehe wie er sich von mir wälzt. Erschöpft ! Sein Arm auf meinem Körper der sich fremd anfühlt. Wie er etwas sagt das nach Liebe klingt.... Und wie ich schweige, statt Lust nur Angst spüre"


krasse Zeilen die es aber auf den Punkt bringen !


ich werde das Gefühl nicht los das aus dieser welt kein Platz für mich ist.. wer will mich denn schon hier haben ?! Mein Freund... Ja... aber sonst ?! Nein. Da ist sonst Niemand. 

ich freue mich auf morgen mit meinem freund fahre ich nach Mannheim zu einer freundin die ich seit eeeewigkeiten nichtmehr gesehen habe ._. wir pennen irgendwo drausen besaufen uns und haben spaß...

sie hat mich dazu überredet einen rock anzuziehen ob ich es wirklich mache weiß ich noch nicht...

ich vermisse seine nähe seine wärme wie er richt... und das gefühl das ich sein herz fühle wenn ich mich an ihn kuschel... wenn er mich anlächelt oder mir über den kopf streichelt... diese angst ihn zu verlieren... an eine andere, hübschere... scheiße, wieso bin ich so eifersüchtig ?! :D egal, ich vertraue ihm... das tu ich wirklich ! aber er ist auch nur ein junge und ich vertrau den Mädchen nicht... besonders ihr nciht irgendwie... warum weiß ich nicht. ist aber so.

Ich liebe dich ! :) aber 3 kleine worte reichen eigentlich nicht aus um dir klar zu machen das ich dich verdammt nochmal brauche und du mir scheiße wichtig bist Schatz <3
ich kann dir alles sagen ich weiß das du mich ernst nimmst :) Du fängst nie an zu lachen und fragst mich was in meinem kopf abgeht und wie ich auf so behinderte sachen komme... ich kanns dir einfach erzählen und du machst dir ernsthaft gedanken darüber... du bist was besonderes <3 ich geb dich nie mehr her... :) ich war mit ihm vor ein paar tagen im kino und er hat gemerkt in welchen momenten die angst schlimmer wurde und er hat meine hand genommen... ich weiß das 99 % der Menschen denen ich doch sooooo wichtig bin das nichtmal gemerkt hätten, das sie es übersehen hätten wenn ich innerlich verloren gehe aber er merkt es... er merkt wenn ich traurig bin. ich liebe dich so sehr. Ich wünschte du wärst jetzt bei mir :)

du weißt garnichts !

jo, Gestern abend noch erfahren das ein guter bekannter an Krebs gestorben ist... scheiße. Kannte ihn, wie er sein leben geliebt hat.... Es ist nicht fair.... aber was will man machen?!?! ich kapier es nciht... wann ist deine beerdigung ? ich will nciht hin ich hasse beerdigungen aber es wäre nicht fair dir gegenüber... was wird aus deinen schweinchen ? aus deinen pferden ? aus dem schönsten reiterhof den ich kenne ? Es ist krass, Mama sitzt oben in der Küche und weint.... es kam so plötzlich... ich weiß das das leben nun nie mehr so wird wie es einmal war...

ich mag nicht aus meinem bett aber ich muss -.-
scheiße. lasst mich raus, raus aus diesem leben ! raus aus den alten scheiß verhaltensmustern.... raus aus dieser welt aus lügen, raus aus dem zwangslachen !

&ich vermiss sie schrecklich, vermisse wie sie richt, ihr zartes lächeln das immer so zerbrechlich schien...

scheiße ich kann ncihtmehr. ich will ncihtmehr mir wirds zu viel. C. ich brauch dich ich brauch dich jetzt ! und du hast versprochen das du immer für mich da bist ! aber wo bist du jetzt ?!?! WO ?!?! bitte, ich brauche dich komm zu mir zurück. ich liebe dich mein eiskalter engel.


ich bin gerade mit meinem leben überfordert.. dem einen muss ich zeigen das ich ihn liebe, der anderen muss ich klarmachen wie leid es mir tut, wieder andere aufbauen mit worten über die ich mich selber kaputt lache, der anderen sagen das ich sie soooo schrecklich vermisse, Mama kraft geben, für meine schwester zeit finden....  scheiße -.- am liebsten würde ich mich hinlegen und schlafen, oder ich betrink mich knallhart..
keine ahnung irgendwas fällt mir schon ein. irgendwas was macht das alles gut ist wenn auch nur ganz kurz...

spreche ich chinesisch oder wieso versteht mich niemand ?!

Ich war bei meiner Therapeutin und ich sollte ein bild malen....
habe ich gemacht wie ich mich fühle... ich war rot.. das sollte aussehen wie blut und ein fettes lächeln im gesicht... aber an den lippen läuft blut runter und aus den augen ich bin hinter gittern und die sonne grinst und blutet und der hintergrund ist schwarz und dunkel troz sonne ist es in meiner welt dunkel... und die arme sind aufgeschnitten.... und es steht ganz fett bah blah blah da weil ich immer wieder die gleichen lügen aufsagen muss....

sie sah es sich nur an und meinte schön das es dir gut geht wenn du mir nichts aufgeschrieben hast ich erwiderte das ich doch malen solle und sie meinte sie hätte schreiben gemeint... dann gab sie mir einen termin für in 2 wochen und ich ging...

drücke ich mich so doof aus ?! oder ist sie einfach nur hilflos ?! so wie alle menschen die irgendwas mit mir zu tuen haben ?! ich hasse es -.-

was für ein kunstwerk ! :DD


meine beste freundin war da.
fuck waren wir breit und scheiße !  in 3 tagen 3 kilo zugenommen. assi ey :( ich war so hacke breit egal. spaß will nichtmehr pfui am ende.
ich werde krass viel sport machen die nächsten tage !

wenn ich einen wunsch frei hätte würde ich dir noch einmal sagen wie lieb ich dich habe..

ich hasse diese kranke verlogene welt du wolltest nicht sterben sie haben dich getötet indem sie dir nie geglaubt haben nie zugehört haben ! ich hasse dieses rechtssysthem den staat bullen sowieso. oh gott.ich will nicht weinen, nicht schonwieder aber es hört nicht auf weh zu tun, mein schatz meine süße chrissi ich hab dich so geliebt soo sehr ! soo oft haben wir zusammen gechillt uns betrunken zusammen geheult, hand in hand gelaufen wenn ich in deinem arm geweint habe und du in meinem. das fehlt mir. du fehlst mir deine ganze wunderschöne art dein süßes gesicht... einfach DU !

ich kann nichtmehr. will sterben. scheiße nein das darf ich nicht sagen aber wieso nicht ?! wieso die fresse halten wenn es doch wahr ist ?!?!?!?! ICH HASSE DIESE WELT!

 lieber gott, halte die welt an ich will abspringen.

I hate Goodbyes, I hate the tears in my eyes...

heute genau vor einem Jahr haben wir deinen Geburtstag gefeiert.. nur Du Lulu und ich...
Wir sind in Rewe gegangen und haben uns mit Tetrapackglühwein versorgt :D weil du ihn geliebt hast.. Niemand auser dir mochte dieses Gesöff :D Du bist was besonderes :) Lulu und ich haben Biergetrunken und du deinen Glühwein :D Ich vermisse die alten zeiten wir wir rumgealbert sind und abends besoffen um die Häuser gezogen <3 Ich meine hey meine süße Chrissi wurde 18... Ich habe den Brief den du mir geschrieben hast noch.... es tut so weh ihn zu lesen... so verdammt weh, du schreibst darine das es dir leid tut das du mich mit deinen Problemen immer belastest hast weil ich doch noch so klein wäre und sowas wie kummer nicht kennen sollte... das tut weh mein schatz du hast mich nie belastet, niemals ! weil Trauer kleiner wird wenn man sie teilt. Oh Gott ich vermisse dich so sehr ! Ich weiß es ist zeit loszulassen aber ich kann es nicht ! Es geht nicht ! Es tut zu sehr weh....

Gestern war irgendwie nunja... sehr viel passiert grade am abend noch... Mamas blick geht mir nicht aus dem kopf wie sie auf die wunden gestarrt hat und ihr die tränen kamen wie sie mich völlig entgeistert gefragt hat ob ich spinne.. nein mama, wollte nur mal ausprobieren wie tief man schneiden kann... aber das sagte ich ihr nicht...
nun soll ich all meine bücher über selbstverlezung wegpacken... Nicht meine Bücher. Ich liebe Bücher...

Das wären: 

Rote Linien, ritzen bis aufs Blut.

Schmerzverliebt

Cut

Verrückt vor Angst.

Manno :(
Aber nicht Maya mein Mädchen ! Das Buch gebe ich nicht her ! NIEMALS !


gestern die Familie von meinem Freund kennengelernt... Ich fühle mich immer so unwohl zwischen einigermasen heilen Familien... Ich suche immer Fehler das mir unsere Familie nicht zu schlecht vorkommt...
seine schwester hat gesagt der Kräuterbutter.. ich glaube 3 mal oder so und ich hab mir eine halbe stunde den kopf darüber zerbrochen wie man darauf kommt das Kräuterbutter mänlich ist.. DIE Butter und DIE Kräuter... also weiblicherals Kräuterbutter geht es wohl kaum noch... :/ Ich weiß zimelich krank darüber 30 Minuten nachzudenken... aber irgendwo muss es doch was geben das man darauf kommt der kräuterbutter zu sagen... oder ?


ALL DEINE GOTTVERDAMMTEN LÜGEN !
nie warst du da!nicht einmal ! du sagst du liebst mich ?! liebe war für dich rumgebumse ! ICH HASSE DICH ! doch ich weiß wie sehr ich dich brauche.. jedes kleine mädchen braucht doch ihren daddy ! für mich ist die vorstellung das andere väter das nicht machen komisch irgendwie kann ich es nciht glauben... es war für mich immer normal, mitlerweile weiß ich das es nicht noirmal ist und trozdem....

das es weh tut, zeigt dir das du lebst..

Meine liebe kleine C... Heute ist dein Gebrutstag... du wärst 19 Jahre alt geworden... du fehlst mir Schatz.. Du fehlst mir.. du fehslt mir so verdammt ! ich vergess dich nicht weil du mein kleiner blonder engel bist.. :) :D Ich liebe dich einfach so sehr ! ALLES GUTE ! ich hoffe es geht dir besser... ich zünde eine Kerze an und singe dir ein Lied <3 19 Jahre du wirst alt ! :D Ich wünsche du wärst so alt geworden ._. manchmal frage ich mich ob du dir den Tag mit absicht ausgesucht hast ob du heute vor einem Jahr schon wusstest das du dich am 17.7.2011 das leben nimmst... ??

mein freund hat von gestern auf heute bei mir geschlafen... um 12 ist er gegangen... dann mama im garten geholfen schafe besichtigt :D SO SÜS !!!
danach wieder zu meinem freund... irgendwie war jede seiner berührung wunderschön :) so schön das man es fast schon nicht aushält... wisst ihr wie ich es meine ? :D
Vorhin hat mama mich gefragt ob ich mich geschnitten hab erst hab ich alles abgestritten dann aber nichtsmehr gesagt also wusste sie es.. hab noch versucht mich zu wehren sie kam  mit aggresion, hat mich angeschrien als ich es ihr gezeigt hab ist sie fast ausgetickt... danach fast zusammengebrochen ich hab angefangen zu schreien wie am spies und sie hat mich festgehalten... keine mama sollte das blut ihrer tochter vom Boden wischen müssen... sie hats geklammert gegen krankenhaus hab ich mich gewehrt... scheiße bin zu kaputt...

panik schaukelt sich hoch...

erinnerungen wie mein tagesablauf daraus bestand immer den gleichen beschissenen kreis nachzulaufen den ich mir in gedanken auf den boden gemalt habe den ganzen tag nichts anderes...  tagelang ans bett gefesselt die schreie werden überhört tür geschlossen.. du bist mit dir und deiner panik alleine... scheiße ich will nicht ! wie ein zombie durch die gänge schleichen -.- ich hab so angst mama macht druck will beine sehen ich machs nicht. die kann mich mal.

hab nichtmal zigaretten zum druck abbauen muss rauch muss rauchen SCHEISE !

ich würd mal sagen gefickt ;D

Jops mama will beine sehen ganz... ich konnte mich noch rausreden das meine beine so schwizig sind und ichs ihr nacher zeig aber nunja spätestens morgen -.-
keine lust auf psychiartie -.-
ICH HASSE ES SO SEHR !

Naja ich kanns nicht ändern irgendwie krig ich mich rausgeredet.. ^^
nuuuna, 3 stunden schule geschwänzt, scheiße ich hätts gerne ausgehalten aber ich konnts nciht -.- es ging nicht :(

was ist dieses Leben schon ?!
es besteht aus blut und drogen alkohol und hass.. ich bin 14 jahre jung und stehe jeden morgen auf und denke daran das ich eigentlich sterben will... ich bin lächerliche 14 jahre, was kenn ich schon vom leben ?! es kommt noch viel härter ! ich weiß das ich es nciht schaffen werde... ich bin kaputt ich will nichtmehr. so am arsch. fuck.
Ich weiß was ich zu tun habe ich muss verdammt nochmal meine fresse aufkriegen und mit jemandem reden irgendjemand egal wem.. doch ich will nicht wenn mich jemand anspricht red ich mich raus sag sie sollen mich in ruhe lassen... weiche ihren blicken aus starre auf den boden und lass sie reden ihre worte prallen an mir ab bis ich ihr gelaber nichtmehr ertrage und weggehe mama ist am verzweifeln ich merke das wenn ich sie anschaue sehe ich das sie fast weint und zittert sie will mich in den arm nehmen und ich stehe stocksteif da rühre mich nicht, hoffe das es so schneller vorbeigeht... aber das tut es nicht... Irgendwann weiß sie nichtmehr weiter und schreit rum.. ich reagiere nicht starre auf den boden und denke darüber nach wieso holz so ein komisches muster hat... stehe da und merke das die realität ferner wird..irgendwann drehe ich mich um und gehe in mein zimmer mama schreit und flucht und weint, stöst mich die treppe runter doch ich stehe auf und gehe in mein zimmer.... es tut mir leid mama aber du hast ein Kind das einem stein zum verwechseln änlich sein kann... ich bin so kalt das es mir selber angst macht ich sehe meine eigene mutter am abgrund stehen doch irgendwie schaff ich es nicht die hand auszustrecken und sie festzuhalten ich stehe nur da und ihre worte sind mir soo egal... ich reagire nichtmehr ihre liebe ekelt mich an ihre sorge ist abstosend.... ihr hass egal ihre verzweiflung übersehe ich gekonnt... wenn sie mich zwingt ihr in die augen zu schauen... ich erinnere mich an ihren blick von gestern so erschrocken ich weiß warum.. weil meine augen so kalt waren.... dann bin ich in mein zimmer und habe mir die augen ausgeheult jedeoch muss man warten bis die tür zu ist tränen laufen doch du darfst nicht reagieren... kein wort der welt erreicht mich ... komisches gefühl... ich will es ändern aber ich weiß nicht wie... die brücken sind eingestürzt.... ich bin kalt und mir geht alles am arsch vorbei.. ich erinnere mich an deine worte was aus deine kleinen tochter von früher geworden ist die es nichtmal mit ansehen konnte wenn ein regenwurm einen krazer hat... und die heute ihre eigene mutter so auflaufen lässt wie du es gerne nennst... ich hasse mich selber dafür... wenn ich könnte wäre ich anders...

zu kaputt um aufzustehn'

boahr fuck. diese ewigen dialoge diese ewigen lügen es tut weh der hass, die schläge in form von worten. ich will nichtmehr.

ICH KENN IHRE BELEIDIGUNG ! ICH KENN MEINE VERTEIDIGUNG ICH KENNE ALL DIE STANDARTFLUECHE UND IHRE ERWEITERUNG ICH KENNE DIE WUNDEN UND DIE NARBEN UND DIE RACHEPLÄNE !

Hinter vorgetäuschter Stärke, zerbrach in mir mein Herz..

scheiße, ich will es nicht aber ich fange an zu zittern, fange an an nichts anderes mehr denken zu können außer wie schön es wäre mich jetzt zu schneiden... es wäre ein gefühl von erleichterung und freiheit... ich will es wieder spüren ! doch das werde ich nciht. ich darf nicht und ich will nicht weil ich weiß ich spiel so ein gefährliches spiel irgendwann wird es auffliegen und je öfter ich das risiko eingehe desto größer die wahrscheinlichkeit... doch ich mache es wieder.. und wieder setze ich die klinge an und wieder weiß ich ich habe mist gebaut.. ich will es tun doch ich will stark sein ich will es lassen ich will mich beherschen und es nicht machen aber es geht nicht ich weiß wenn ich diesen text fertig geschrieben habe gehe ich hoch ins bad setze an und ziehe durch schnitt für schnitt für schnitt... ich will nicht aber ich muss... es ist so schwer.. teufelskreis. !
 Bitte ich will hier raus will die Mauern durchbrechen und stärker sein die wände kommen näher und es ist eine frage der zeit bis es keinen ausweg merh gibt und die wände mich zerquetschen.. ich will nicht das es soweit kommt ich will die mauer kaputt hauen solange ich mich noch bewegen kann solange ich noch kämpfen kann... bitte mama hilf mir ! hol mich hier raus ! ich fleh dich an ! ich will das alles nichtmehr !

BITTE !   

Doch 

Es kann mir keiner helfen. Das hier ist meine Pflichtich will das Puzzle kleben doch ich find die teile nicht.!ch hab gedacht ich versteh' mich - aber es geht nicht. Ich bleib' hier stehen, aber die Erde, sie dreht sich.
Der Anfang einer neuen Zeit - ich wollte glücklich sein. Anfang einer neuen Zeit - ich wollte glücklich bleiben.

in der nacht kriechen die Menschen aus schubladen, die sie sich selber gesucht haben...

100 kalorien am Tag.. ist das ok ? macht das fett ?
ich wills raushaben ._. aber ich darf nicht... muss mich ablenken. rauchen :D Oder sport machen.. irgendwas... darfs nicht wieder auskotzen -.-
Ich hasse es... man will es nciht aber diese stimme im kopf sie lässt einen einfach nicht in ruhe -.- nervt und nervt ._. SEI STILL ! LASS MICH IN RUHE ! aber sie wird es nicht... erst wenn du dünn bist... doch tief in dir drin weißt du das er dich nie in ruhe lässt... niemals...der blick in den spiegel... mein körper kommt mir vor wie ein aufgequollener hefezopf.. und wenn ich mich übergebe es läuft wie automatisch der weg zum klo... das hinknien... der finger im hals... die kotze...Mundabwischen... lächeln aufsetzen und dann kommt der hass hoch, wie ich jedesmal am liebsten die ganze welt zusammenschlagen würde...

sie will aufwachen ! kindheit vorbei ! albträume genug ! heulen genug ! kleines Mädchen öffnet ihre zimmertür am ende des flurs fragende Prinzessinenaugeen .. Teddy fest in der Hand Tränen laufen so bereit nur ans beste zu glauben.. seine ohrfeige schlägt ihren Kopf an die Heizung Teddy fliegt aus der kleinen hand.. HALT STOPP 9 JAHRE ZEITSPRUNG ! scheiße die angst bleibt. die angst diesem menschen wieder ins gesicht zu sehen... manchmal seh ich dich im fernsehen.. du lächelst deine stimme so süß und lieb... doch dann seh ich in deine augen und manchmal blitzt die kälte und der hass durch den ich früher so gefürchtet habe... wie du geschlagen und mich angeschrien hast und dich dann entschuldigt hast mit einem lachen das nichts mit fröhlichkeit zu tun hatte.. nur mit kälte und verabscheuung... dieses lachen und deine worte es würde dir leid tun ich solle zu dir kommen und du würdest mir zeigen wie sehr du mich liebst.. Ja du hast mich geliebt.. aber anders, nicht so wie ich es mir gewünscht hätte.. nicht liebevoll...
Sex hat nichts mit liebe zu tun, hört auf ich wills nicht hören ! es tut weh, es tut scheiße weh ! es ist nichts schönes ich kann es nicht verstehen wie ihr stöhnt und grunzt rein und raus. raus und rein. igitt ! ihr seit ecklig ! das hat nichts mit liebe zu tun. ihr seit wiederlich ich wills nicht hören will nicht hören "du musst dadurch" will nicht hören das es etwas ganz normales ist ! SEIT LEISE ! ich habe eine andere ansicht von der welt.. -.-
ich bin nicht kalt, ich hab zu oft geweint, zu viel mitgekrigt ABER IHR SEHT ES NICHT !

in der schule habe ich das gefühl 3 stunden verstreichen ich schaue erneut auf die uhr.. eine minute ist um... 

gestern wieder geschnitten.. mein freund war am telephon.. ich hab angst das er böse auf mich ist, entäuscht ist ._. ich will das er glücklich ist, will ihn glücklich machen aber ich schaff es nciht zu dumm, zu hässlich. zu nichts zu gebrauchen. scheiße -.- ich hasse es. Nacher muss ich noch bisschen aufräumen wenn mama arbeitet wäsche in die waschmaschiene und dann in trockner...

ICH LIEBE DICH !

Du bist& bleibst mein großes Fragezeichen.

gemeinsame Einsamkeit...
Ich glaube ich muss mein Essverhalten in Griff kriegen ;x
ich versuche jetzt regelmäsig 2 mal am Tag eine Kleinigkeit zu essen :)
Ich hoffe ich schaffe es...
aber wenn das essen einen so anschaut und du weißt es wird dich dick machen du schluckst es und es wandert direckt in deinen bauch und macht ihn dick. dick und schwabbelig..

Freundin schreib zu mir: "die die ich mag wollen mich nicht. was ist das? :("
Sie tut mir so leid ich will das es ihr gut geht will sie zum lachen bringen weil es weh tut wenn sie traurig ist ich wusste nicht was ich schreiben soll... alles was mir einfiel war "Das nennt sich Leben schatz ._. " Irgendwie hab ichs nicht drauf Leute aufzubaun ;o tut mir leid H.
Du bist ein wunderkind ! <3 Auch wenn niemand außer mir und dir das sieht, die Leute sind für wunder blind !


Schule...
Ich kenn ihre Beleidigung, ich kenn meine verteidigung... ich kenne all die standartflüche und ihre erweiterung... Ich kenn die wunden und die narben und die Rachepläne.. -.-
wie ich es hasse ! immer das gleiche, ich hasse es ! jeden tag das gleiche ich weiß morgens was mittags passiert...
wir wollen fliegen, doch wir fallen hin !wir müssens wieder probiern, ich mein was kann passiern ? außer das wir wieder verliern !

Erinnerst du dich noch? Lollys verwandeln sich in Zigaretten. Die Unschuldigen werden zu Schlampen. Wasser wird gegen Wodka ausgetauscht. Erinnerst du dich, als Schutz bedeutete, einen Helm beim Fahrrad fahren zu tragen? Als die schlimmsten Sachen, die ein Mädchen von einem Jungen bekommen konnten, Läuse waren. Als Papa's Schultern der höchste Platz der Welt & Mama die größte Heldin war? Die Feinde unsere Geschwister waren, Krieg nur ein Kartenspiel war & das einzige Rauschgift, das wir kannten, Hustensaft war. Einen Rock zu tragen noch keine Schlampe sein hieß. Der größte Schmerz, den man fühlen konnte war, als man derbst auf die Fresse fiel & Abschiedsgrüße nur bis morgen galten. Erinnerst du dich noch? Und wir konnten es alle nicht erwarten, erwachsen zu werden.. ! 

Die Klinge in der Hand... sie bedeutet Freiheit.. Das blut das läuft und tropft.. es beeutet Erleichterung... Tiefe Kerben in der haut... sie bedeuten zufriedenheit... ich weiß ich sollte zum arzt gehen sie versorgen lassen aber ich will nicht... ich machs nicht. ihr könnt mich alle mal ! Das hier ist mein Leben mein Blut mein Körper.. ihr sagt ihr wollt nur das beste für mich ?! dann lasst mich machen ! mir tut es gut ! 


Das Leben ist ein Kampf und ich bin noch lange nicht kampfbereit... 

Manchmal wünschte ich mir, ich wäre wieder dort, wo ich war, als ich da sein wollte wo ich jetzt bin!

Essen ging die letzen Tage ohne größere Katastrophen... Eben wieder überm klo gehangen bis ich blut gekotzt hab' scheiße.
ich will anders sein, egal wie... hauptsache anders ! Und nun werde ich mich in mein Bett kuscheln weinen und hoffen das ich nicht zunehme weil ich etwas gegessen habe... scheiße -.- ich will nichtmehr.
mein freund war bei mir uns es war total schön.. ich konnte alles doofe vergessen..und jetzt das... es ist ein ewiger kampf dein körper verlangt essen und du willst nicht!!  du gibst nach, er will mehr, du stopfst es in dich rein und merkst halt stopp!! es ist genug! es reicht! dein körper ist nun voll doch innerlich schreist du ihn an: komm das ist essen... du wolltest es doch... es ist das was du immer gewollt hast! du brichst zusammen und weinst.. hebst dir den bauch,du musst ihn dir halten um noch laufen zu können beugst dich übers klo und rebelierst weiter gegen deinen körper... steckst dir den finger in den hals und zwingst ihn die nahrung wieder herzugeben. bis du blut kotzt und tränen dir die wangen runterollen... zeig mir wo der sinn des lebens ist, ich finde ihn nicht !

Naja, schlaft schön ihr lieben <3

                   TRAUMFIGUR !

Engel links, Teufel rechts...

Ich fühl mich kalt und leer... ich vermisse dich so sehr !
deine wärme ist nicht hier, warum bist du nichtmehr bei mir ?!
warum nur lässt du uns allein ?!
schau er hats nicht so gemeint ! Diese Tränen sind für dich.. vermisst du uns denn nicht ?!
wo bist du jetzt ?! Warum bist du nicht hier ?! bei mir ?!
wo bist du ? Bitte sag mir gehts dir gut.. es tut so weh, hörst du mir zu ?
ich kann dich nicht verstehn' warum wolltest du gehen ?! such jeden Tag nach deiner Hand, die ich früher immer fand ! jetzt ist sie weg lässt mich allein, Nachts hör ich Lulu wein' ich liebe dich so sehr...
sag mir warum ?! wofür ?!
bitte sag mir hab ich schuld daran? das du mich ncihtmehr in deinen armen halten kannst ?!


Meine schwester hatte nun 2 vorstellungsgespräche 900 km weitweg von mir.. scheiße ;x meine große schwester die auf mich aufgepasst hat zu der ich immer hin bin wenn was war.. sie war es dir mich betrunken in mein bett getragen hat, sie hielt mir die haare beim kotzen, ich konnte mich bei ihr unter der decke verstecken wenn mir alles zu viel wurde. sie war immer da. und jetzt geht sie, scheiße -.- sie wird mir so fehlen ! :(


Gedanken, aus Englisch ;D
 In meinem Kopf macht es nur blah blah blah.. wort schwingt ruch das Klassenzimmer, prallt an mir ab, ich will es festhalten aber es geht nicht wie ein magnet den man falschrum hält.. voneinander abgestosen krige ich nichts mit... Die lehrerin ruft mich auf, Peinlich. Mag nicht FUCK.
"du kannst doch nicht zufrieden deinen Kopf aufstüzen, verbesser den Satz!!" Den kopf aufstüzen kann ich, doch aber zufrieden sein geht nicht... da hat sie recht.. Krizel Gefühle auf mein Blatt wo eigentlich englische "conditional sentences Type III" stehen sollten... Aber dafür ist kein Platz, nicht auf meinem Blatt, nicht in meinem Kopf... Ich glaube er platzt gleich... Will die mich veraschen ?! wieso ruft sie schon wieder mich auf ?! ich melde mich doch garnicht. ich glaube sie hasst mich ! Ich soll laut reden, die hand vom Mund wegnehmen, sie anschauen... ich hasse es ! was interesiert es mich wie es gewesen wäre wenn ich in 1970 ern jung gewesen wäre ?! In 9 Minuten klingelt es.. nicht ein wort habe ich mitgekrigt... Danach noch eine stunde englisch.. und danach Bio -.- eine stunde sind 45 minuten, habe mir grade ausgerechnet wieviele kipen ich in der zeit rauchen könnte... : 85

ICH HASSE SCHULE !

zerschlag den Spiegel denn die Person ist hässlich..

bäh. fett und hässlich.... fett fett fett fett...
am liebsten würdest du dein spiegel zerschlagen das du das Mächen nichtmehr sehen musst..
Bauch ist leer und tut weh, dir wird schwindelig und dir fällt ein das du gestern morgen das letze mal was gegessen hast... nicht gut.. watte essen saugt den bauch voll... hunger geht weg, wie krank kann man eigentlich sein ?! aber ich will doch dünn sein... dünn und hübsch...
doch dafür bin ich eine zu große versagerin weil ich es nicht durchhalte nichts zu essen.. weil ich nachgebe und fresse wie ein schwein.
jetzt will ich wirklich abnehmen, mindestens 10 kilo. 15 wären perfekt... wir schaffen das H. ich weiß es...

stimmung schwankt zwischen überglücklich, aggresiv und deprimiert im minutentakt. scheiße ._.
sie sagen es ist ein versuch wie ich ohne medikamente klar komme... haha, merkt ihr was? garnicht komm ich klar, ich hasse euer gerede eure blicke euer gelaber von blah alles wird gut blah -.- ich würde euch am liebsten alle schlagen euer dreckiges grinsen, euer lachen viel zu laut viel zu schrill, wenn licht blendet zu grell ist aber dunkelheit beängstigend und erdrückend ist. wenn schweigen dich zum platzen bringt und gesprochene worte sich lächerlich anhören ! wenn du dir nichts mehr wünschst dich aus dieser welt voller lügen einfach rausschneiden zu können, einfach so es wäre ganz leicht, aber halt nein das darfst du auch nicht machen, du darfst garnichts machen ! du musst funktionieren und lächeln du musst dich wie eine spielzeugpuppe jeden morgen neu aufziehen und ablaufen immer nach dem gleichen prinzip, Du darfst keine Probleme machen, nicht anders sein, nicht auffallen, ganz normal nur nicht aus der reihe tanzen, deinen text aufsagen und erst wenn du von der bühne unten bist wenn die scheinwerfer aus sind und niemand dich mehr beachtet, erst dann darfst du alles rauslassen.. du brichst zusammen und weinst und schreist , flehst einen gott an, an den du nicht glaubst... Ich hasse es, ich gehe raus und sehe eine welt voller zombis, mit kalten leeren augen, die keine träume mehr haben und schlimmer noch die vergessen haben das sie je welche hatten. SCHAUT EUCH UM ! Das ist die Gesellschaft in der wir leben ! ich will nicht mitspielen ich will nicht so sein ich will so nicht werden ! ich will hier nicht leben ! merkt ihr was ?! merkt ihr eigentlich wie ihr euch alle selbst belügt wie eure ganze scheiß schein perkefte welt eine einzige LÜGE ist ?!
Spielt euer spiel alleine, aber nicht mit mir, nicht mit mir ! Ich spiel so nicht mit ! ihr spielt ein gnadenloses spiel tanzt auf der Kante des abgrundes und schaut mit Absicht in die richtung wo land ist ihr seht nicht wie kaputt ihr seit und nennt mich kaputt weil ich nicht so blind bin wie ihr ?! verdammt macht die augen auf ! euer spiel hat keine regeln außer jeder muss gekonnt den abgrund übersehen dann ist alles gut ! das ist eure einzige scheiß regel! die realität wird nicht besser wenn ihr alles schön lügt !

ich hasse euch !

Entfernte Erinnerungen, begraben von der Vergangenheit..

glücklich. :))


13 Uhr in Deutschland, Schule aus, Kippe an ! :D
Baaaaaaaald sind Ferien :) Meine Beste Freundin kommt Montag, also genau heute in einer woche, noch 7 Tage Noch 7 mal schlafen und dann kommt sie *-----* ! Wie sie mir fehlt :( ich vermisse sie jeden Tag, wenn ich aufstehe und schlafen gehe... wenn ich nicht einschlafen kann und daran denke wie wir immer die halbe Nacht geredet haben.. :) wie ich mir mit F. Döner ins Zimmer geschmuggelt habe weil das Klinikessen so schrecklich war :D wie wir zusammen in einem bett geschlafen haben, halber übereinander wie wir unsere Bh's ausgetauscht haben und zusammen duschen wollten weil ich Angst hatte alleine zu sein :D Weil sowas nur beste freunde machen :) ich liebe euch so sehr <3 Man kann sich Monate lang nicht sehen... Und nach einer Umarmung ist es als wäre man nie getrennt gewesen, man kann reden, lachen und weinen :) Wir sind wie eine kleine Klapsenfamilie :) Ihr seit einfach nur toll, ich freue mich euch wieder zusehen :)

Ich höre alte Lieder.. und erinnerungen kommen hoch, erinerungen an einer Zeit von der ich nicht weiß ob ich sie gut oder schlecht nennen soll.. eins weiß ich aber, diese Zeit hat mich verändert, sie ist wichtig um zu verstehen das ich so bin wie ich bin... Die Zeit in der Klinik von Heidelberg... Ich erinnere mich wage daran wie Frau H. bei mir sas die ganze nacht meine Hand gehalten hat und mir gesagt das alles wieder gut wird, daran wie sie immer sagte "nicht weinen Mäuschen" und jedesmal wenn sie es sagte musste ich noch mehr weinen... Oder Frau G. die mich in den Arm nahm wenn ich geschrien und um mich geschlagen habe sie hilt mich ganz fest wenn ich gezittert habe vor Angst ich habe meinen kopf an ihrer schulter vergraben weil ich die welt dort drausen nichtmehr ertragen habe, habe die Kälte nichtmehr ertragen wollte den Hass nichtmehr sehen... stundenlang war sie bei mir und hat auf mich aufgepasst ihren ganzen Dienst hat sie mitmir gespielt... Sie war es die mir das seit vom hals geschnitten hat als ich bewusstlos war... Oder Herr P. der wollte das ich ihm schreibe wie es mir geht und immer sagte ich solle meine aufmerksamkeit auf das gute im leben richten, denn nur so kann ich wieder glücklich werden... wie gschockt er war als er aus dem urlaub kam und gehört hat das ich versucht habe mir das leben zu nehmen... Frau S. die sagte das schlimme an PTBS ist das die bestraft werden die nichts dafür können sie meinte es ist schwer aus dem "ich willsterben kreislauf" zu kommen und das sie sich wünscht das ich es schaffe das es gemein ist weil sie weiß das es die Hölle ist und ich nichts dafürkann....
Frau Z. die überstunden gemacht hat um mit mir spazieren zu gehen... die mich ablenken wollte... zu der ich solches vertrauen gefasst habe, die ich angeschrien habe und dann zu ihr kam und mein herz ausgeschüttet habe...

ich glaube alles im Leben passiert aus einem bestimmten Grund, manchmal verstht man es nicht und fragt sich 

WARUM ?!?! 

aber irgendwann merkt ihr das es Sinn gemacht hat, ihr samelt erfahrungen gute und schlechte aber alle sind wichtig, wichtig weil sie uns zu dem machen was wir geworden sind :) 



 Ich habe damit abgeschlossen... 

 

Liebe ist wenn man mitten mein küssen lächeln muss weil man so glücklich ist :)

und wenn er bei mir ist geht es mir gut.. dann ist alles ok, wenn er mich in den arm nimmt und ich mein kopf an seine schulter legen kann und meine hand in seiner ligt... aber wenn ich wieder gehen muss dann kommen zweifel, weil ich komplizirt bin.. Nicht so hübsch wie M. nicht so beliebt wie N. nicht so fröhlich und immer gut gelaunt wie S. mit der man immer lachen und spaß haben kann..
nein ich bin nur irgendein hässliches Mädchen das mit ihrem leben überfordert ist.
wieso sollte ihm etwas an mir liegen ? er ist so hübsch und lieb. er könnte jede haben. mädchen die nicht so verklemmt sind.
aber er ist bei mir. und ich liebe ihn :)
ich sollte mir nicht immer so viele gedanken machen ich weiß aber ich verstehe es einfach nicht. trozdem, ich bin glücklich...

 Das Mädchen das du fett genant hast- sie ist nun magersüchtig
Der Junge dem du sagtest er nervt - er nahm sich das Leben
Das Mädchen das du nervig und aufgedreht nanntest- sie lacht um nicht zu weinen

manche menschen wissen nicht was worte anrichten. ein mensch hält psychische belastung nur bis zu einem gewissen punkt aus.

Noch eine woche schule und dann sind 2 wochen ferien.. doch morgen beginnt diese neue woche und wir schreiben eine arbeit ich weiß nichtmal in welchem fach geschweige denn was dran kommt, tia VERKAKT :D Noch eine woche angst haben noch eine woche jeden abend weinen, jeden abend hoffen das die zeit stehen bleibt und nie weiterläuft das ja nie morgen wird und ich ja nicht in die schule muss.. ich will nicht in die schule.. schule ist wie ein gefängnis.. :o ich will nicht -.- Morgen. Morgen früh klingelt der wecker, ich werde ganz langsam aufstehen, mich nochmal hinlegen die decke über den kopf zeihen, tränen unterdrücken und merken das es nichts bringt, das immernoch montagmorgen ist ! ich werde zur schule laufen erstmal 5 minuten davor stehen bleiben und hoffen jemand ruft mich an und sagt "schule fällt aus!" aber ich weiß das es nicht passieren wird... und ich werde gehen ich werde alle 10 sekunden auf die uhr schauen ich werde sagen ich muss aufs klo werde rausgehen eine rauchen und weinen... werde mich fragen wieso ich in die schule muss wieso niemand sagt das es aufhört. wieso ich solche angst habe wieso ich nicht normal sein kann. ich werde aufs klo gehen und mir langsam die beine aufschneiden ich werde mit einem lächeln wieder in die klasse gehen, der lehrer wird einen dummen spruch lassen wie: na? doch nicht ins klo gefallen ?! ich werde lächeln frech schauen und sagen "nein aber es war sehr knapp"
Naja so ist das Leben.

und immer wieder flüstern mit die klingen zu: vertrau mir, ich tröste dich, ich kann machen das es dir wieder gut geht, sie sagen du sollst dich von mir trennen nur sind sie nicht da um dir zu helfen aber ich bin da, du weißt es ich tröste dich, ich zauber dir ein lächeln ins gesicht, trau dich! komm her zu mir! ich beschütze dich und ich verspreche dir ich pass auf dich auf, wieso soll ich böse sein ? du weißt das ich dir helfen kann trau dich, vertaue mir komm her und du wirst deinen schmerz loslassen können du wirst ihn vergessen ich fülle die leere in dir nehme dir den hass und mache das du mit einem lächeln im gesicht einschläfst also warum nein sagen ?! wieso das aufgeben das ich am meisten brauche?!

Haha& ich will wieder lange Fingernägel <3 :D

jung abgefuckt& kaputt...

Hin& hergerissen zwischen verzweifelt und überglücklich.
Irgendwie komisch.

Es ist warm... so warm das man das gefühl  hat die Hitze die auf deinen Körper drückt nimtdir die Luft zum atmen.. so warm das du dich garnicht bewegen magst...
aber dennnoch so kalt das du weißt es wird noch viel wärmer...

ich weiß nicht was ich schreiben soll.. irgendwas ist komisch.. irgendwas hindert mich am glücklich sein. aber ich weiß nicht was es ist ich kann es nicht beschreiben nicht in worte fassen...

ich bin dumm und hässlich und am liebsten würde ich losfliegen irgendwohin wo mich niemand kennt. niemand hasst, wo ich nicht in die schule muss... wo es besser ist... einfach alles toll und leicht ist. Man muss sich durchbeisen, einen anderen weg gibt es glaube ich nicht.. man muss es durchstehen und lächeln, stur lächeln und winken... einfach immer weiterleben, ein und ausatmen, Das herz antreiben das es nicht stehn bleibt sondern immer weiterschlägt.

Bum... Bum... Bum...


aber es ist schwer weiterzuleben, weiterzulächeln weiter die rolle zu spielen die einem zugeteilt wurde wenn man nihtmehr will, wenn man die Bühne des lebens hasst und den text den man sagen muss scheiße findet... es ist so schwer...

weil das Leben nie perfekt ist ;)

Scheiße. eine bekannte hat mit ihren worten wieder diese lawine ausgelöst...
Erinnerungen' und Bilder... Ich will das nicht.
Ich will nicht sehen wie ich damals immer an deiner seite weinen konnte... Ich will nicht daran erinnern wie ich mich bei dir versteckt habe, stundenlang Mama hat sich sorgen gemacht wärend wir irgendwo in der letzen ecke des hauses geschlafen haben du in meinem Arm <3

Wir sind zusammen groß geworden... 11 Jahre warst du bei mir. Jeden scheiß Tag ! verdammt, wie ich dich geliebt habe ! Du hast mir alles bedeutet,warst mein aller bester freund. siehst du wie ich weine ? siehst du das ich dich immernoch brauche ? verdammt ! siehst du wie du mir fehlst ? Genau da als mein Leben mir zu viel wurde bist du gegangen... du fehlst mir. Oh gott ! wie du mir fehlst ! Es ist so komisch aufzuwachen ohne so ein Fellknäul in meinem Bett <'3 ich würde dir gerne klar machen wieviel mir diese 11 Jahre mit dir bedeutet haben... ich weiß es immernoch... ich bin heimgekommen von der schule.. wollte sofort zu dir laufen wir haben doch immer zusammen gegessen... ohne dich hab ich nichts gegessen, du sast auf meinem schoß und ich hab dir fressen in einen extra teller für dich gemacht du hast auf meinem schos gegessen :) jede scheiß Mahlzeit ! Aber an diesem Tag haben wir nichtmehr zusammen gegessen... du lagst einfach nur in meinem Zimmer... hast dich nichtmehr richtig bewegt... ich weiß wie ich Mama angerufen habe.. aber sie konnte nicht kommen... sie musste ja arbeiten. ich weiß wie ich dasaß und geweint hab ich wie ich dich angefleht habe bei mir zu bleiben, ich brauche dich doch. du warst für mich der Papa den ich nie hatte... aber ich war noch so klein. ich habe mir damals solche vorwürfe gemacht das ich schuld bin das du gestorben bist, ich weiß jetzt das das nicht stimmt weil du alt warst das durchscnittsalter eines zwergkaninchen liegt bei 6 und du wurdest 11 Jahre alt.. 11 ! mein kleinder dicker, ich weiß nicht aber ab diesem Tag ging alles bergab... mein kleiner ich will das du weißt das ich dich nicht vergesse ok ? du fehlst mir immernoch so sehr ! Mit Morle hast dudich so gut vertragen.. unserer kleinen schwarzen katze :) ich hab noch bilder von euch wie ihr zusammen kuschelt. ungewöhnlich ja, aber wunderschön.. Morle den ich ein paar Monate später blutüberströmt schreiend von der straße regelrecht gekratzt habe. morle der so verrückt auf badeschaum war, unser morle der uns in jede zeitung löcher gefressen hat. Tränen fließen immernoch. wunden heilen aber Narben bleiben.


Papa.. Du lügst so schön... Du lügst so verdammt schön. ich würde ja so gerne glauben das du dich geändert hast ! so gerne... aber ich kanns nciht deine worte.. deine scheiß worte... deine hände, deine risigen Hände, deine stimme.. deine wunderschöne stimme die einen so einwickeln kann... ich hab angst vor dir und gleichzeitig ist da große sehnsucht von einem papa.. jeder kann von seinem papa erzählen. nur ich nciht. jeder weiß wie alt sein vater ist nur ich nicht. Jeder weiß von der neuen ehe seines vaters von ihm persönlich und nicht zufällig durchs internet. ich will auch von dir erzählen können !




Blut an der Klinge, keine würde sie je verstehen ihe liebe zur klinge und dabei könnte sie doch glücklich sein, doch das geht nicht da sie zerissen innerlich in viele kleine teile, und die teile streiten sich darüber was sie denken und fühlen soll.. was richtig und was falsch ist was normal und was krank ist... Niemand sieht diese Zerissenheit, Niemand sieht die Wunden, Niemand ahnt den Schmerz, Niemand hört die Schreie stumm geschrien durch Blut das fliest still in die Nacht hinausgerufen und von der Dunkelheit verschluckt... ihr sagt das ist krank ? Ja villeicht. Und jetzt ? ich liebe es wenn haut einreist, ich hasse es zu sehen das da haut ist zu schön um heil zu bleiben so.. unversehrt... es ist verführerisch... Und du gibst nach, so viel platz verschwendung Oberarme und schienbein.. soo viel platz *-* Das ist meine Definition von Kunst <3 ich kann nichtmehr. wenn diese zerissenheit weggeht.. dann ist alles gut, aber sie wird bleiben und mit ihr die sucht nach der Klinge zu greifen, Tag für Tag, nacht für Nacht...

:)'

anstrengend. glücklich. weiß nicht :b tihi'


mach mir große sorgen um meine F... :/ Ich will nicht das es ihr wieder so schlecht geht ._. ich wünschte ich könnte zu ihr gehen um sie in den arm zu nehmen und ihr zu sagen das sie lächeln soll, allein deswegen schon weil es so wunderschön aussieht.. aber das geht nicht sie wohnt zu weit weg. Mein schatz ich denk ganz doll an dich :*


Manchmal will uns unser kopf glaub ich veraschen... du bringst alles durcheinander. dir fällt auf das unten oben ist und rechts ist links und oben ist rechts. es gibt da keine regel nach der man leben muss um glücklich zu sein. das habe ich irgendwie verstanden... Man muss es einfach sein. das ist aber so leicht gesagt und so schwer getan...

Leb deine Träume, dann gehört dir die Welt <3 

 das sagte mal ein Mädchen zu mir das es dann selber vergaß zu tun und schließlich zuschnitt.. ein wenig zu tief, ein wenig zu früh, ein wenig zu leise. 


aber was ich damit sagen will ist das ich verstanden habe das sie recht hat, es liegt an einem selber ob man glücklich ist oder nicht... Ob man das macht was man auch wirklich machen will oder ob einem hinterher doch wieder einfällt "scheiße es war der falsche weg, ich will zurück !" Im endeffekt kann es einem egal sein was andere von einem denken... Nur ist es in unserer Geselschaft drin dieses "ich muss aber perfekt sein denken" leider... Und hier möchte ich nochmal einer ganz besonderen Person sagen das sie perfekt ist so wie sie ich und ich dich unendlich lieb hab. meine H. <33
Auf alle fälle glaube ich das unser kopf uns manchmal austricksen will uns sorgen einreden will wo keine sind nur damit wir uns schlecht fühlen... irgdnwie paradox aber ich glaube auf eine abgefahrene weise stimmt es... man muss schauen das man dem moment geniest und glücklich ist und alle sorgen und gedanken über morgen beiseite schiebt. <3 weil man sich sonst selber kaputt macht. ich habe die diagnose angehende BPS gestellt bekommen.. ich liebe solche gedankenspiele einfach bewusst an etwas nciht zu denken es ist schwer kann aber unglaublich stolz machen. Ich würde gerne in worte fassen was in meinem kopf so klar und einleuchtend ist... aber es geht nicht dafür gibt es keine worte... alles was ich versuche es in worte umzuwandeln hört sich lächerlich an... 

 Ich wünsche euch allen noch einen schöönen Samstag abend :) Ich geh noch lernen dann durch den regen hüpfen und in mein Bett kuscheln und lesen :) <3 

Was für eine Horrornacht -.-
weibliche wesen krigen ihre Tage,bäääh :D meine therapeutin sagt das es für mich besonders schlimm ist weil der schmerz mich an damals erinnert oder so auf alle fällekonnte ich nichtmehr laufen wurde aggresiv und todtraurig habe geheult und geschrien weil ich es unfair finde ein Mädchen sein zu müssen. :(
Ich bin dann so um 7 uhr eingeschlafen und um halb 9 aufgewacht ._. Naja. egal schwarzer Kaffe und Cola light und dann alles wieder bestens ;D


ich hab ein neues Lebensmotto: Ich lebe für die wochenenden an die ich mich später nie erinnern werde :D

sooo es ist 17:54 und bald kommt er <3 :)) ich freu mich schon so :)
wuha. verliebt. 

höhöhöh'

wie wunderschön es war bei meiner besten freundin <3
als ich nach 2 stunden zugfahren da war erstmal alkohol gekauft bei ihr als allererstes einen gebaut danach getrunken noch einen gebaut getrunken geschlafen, aufgestanden getrunken gekifft getrunken und wieder zur bahn :D

so muss es immer sein <3
ich bau mir ein leben :D
ihr seit meine familie <3 wir sind unsere famile <3 ihr seit die alllerbesten :)

VERDAMMT ICH LIEBE DICH ! WIESO SIEHST DU DAS NICHT ?!?!
in mein zelt zwischen 100 decken und kissen kuscheln, wollsocken anziehen hund in arm, Tee trinken, Musik hören, träumen dazu noch ne Kippe und warten bis er wieder schreibt <3 :)

lieben lachen leben...

Das Leben bedeutet: Los lassen zu können und aus Fehlern zu lernen. Am Boden zu sein und wieder aufzustehen. Sich die Tränen wegzuwischen und wieder zu lächeln. Die Vergangenheit zu akzeptieren und für die Zukunft zu leben. Weiterkämpfen auch wenn dir manchmal die Kraft dafür fehlt. Die Angst, wieder verletzt zu werden abzulegen und wieder anfangen zu leben und zu lieben. :) 


ich habe mich von ihm getrennt und es war die richtige entscheidung ich bin nicht traurig nur wird das herz schwer wenn man aus der Türe geht und weiß das man so schnell nicht wiederkommen wird. 
egal.nacher seh ich ihn <3 es ist falsch das zu fühlen was ich für ihn empfinde. nicht richtig aber ich kanns nicht ändern.

RAUS AUS MEI'M HERZ ! 


schmerz schlucken. ich bin alleine er braucht mich nicht tränen unterdrücken du musst stark sein. du darfst nicht weinen. 

früher war barbie nur eine Puppe heute sitzt sie neben mir in der schule..

nacher seh ich ihn wieder <3 ich freu mich. scheiße wie ich jetzt schon die zeit zähle ._.
2 weiber pennen bei ihm... klar da passiert nichts aber eifersüchtig bin ich trozem. ich werde immer so schnelleifersüchtig dabei will ich daas doch garnicht :( ich weiß ja das da nichts passiert und ich freu mich für sie aber es ist halt so das sie ihm dann nahe sind und ich nicht.

fuck ich hab mich verliebt. mein freund hat ma wieder keine zeit für mich scheißegal ich geh bei ihm vorbei  und sagihm das das nichtsmehr bringt so ist es ja auch. noch 7 stunden und ich seh ihn wieder <333
was ich heute noch tun muss:

duuuuschen.
Haus saugen und fegen
Hunde laufen
Mein Zimmer aufräumen
Sachen richten für Mannheim :)
lernen ._.
 Nahhilfelehrer absagen
an die schule und graß kaufen

scheiße ich hab mich sooo auf ein tolles wochenende gefreut ._. und jetzt kann ich kaum noch laufen weil ich meine tage bekomme und bauchschmerzen habe. -.- nacher in der apotheke fragen nach tabletten... 


Ich wurde sehr häufig von euch auf svz gefragt mit was ich den liedstrich mache ob mit  flüssig eyeliner oder Eyepen ?

ich persönlich mag kajal nicht so der verschmiert schneller und man kann nicht so exakt zeichnen :) Am liebsten mache ich ihn mit flüssigeyeliner weil ich finde man kann es am exaktestenmachen und es sieht am schönsten aus, jedoch habe ich dafür auch nicht immer die zeit wegen dem trocknen und blah und dann eigentlich eyepen geht sehr schnell und ich finde es geht damit auch am einfachsten :)

Bis nacher villeicht schaffe ich es nochmal zu bloggen :) ich werd mal mit meinen sachen anfangen :)

be strong, be strong now..

fuck. ich darf nicht so gefühlsbetont schreiben nicht so reden mein herz darf nicht so laut schlagen und mein mund nicht so lächeln. jede minute kommt mir vor wie 2 stunden. ich will das nciht will es abstellen aber es fühlt sich gleichzeitig auch schön an. wah wieso ist das so kompliziert ? !

du fragst was los und ich sage ich sei müde was totaler schwachsin ist weil du mich kennst und es mir eh nie glauben wirst

ich bräuchte einen Türsteher für's Herz...

ich war 2 stunden in der schule -.- Naja besser als nichts :)
es war soo schlimm :( in der pause sas ich an meinem platz ich hab vor mich hingestarrt... macht spaß irgendwie... da kam sie und hat einfach meinen ärmel zurückgezogen gelacht und gesagt "ja" :D und noch tz tz tz. scheiße. ich bin rausgegangen und dann nach hause :( wieso könnt ihr mich nicht in ruhe lassen ? was hab ich euch denn getan ? ._.

überall ist er er er er.
verdammt es soll aufhören ich habe einen freund und ich bin glücklich mit ihm.. glaube ich zumindest... weiß nicht so recht. ._. eigentlich ja nicht und trozdem ich will mich nicht in ihn verlieben..
weil es nicht richtig ist. weil er wie ein großer bruder für mich ist und nein nein nein ich will nicht hier liegen und wünschen er wäre bei mir oder zumindest on will nicht wollen das ich ihn wieder in den arm nehme. freitag auf samstag will er bei mir schlafen oh mein gott ich will nicht das mein herz schneller schlägt vor freude. wie kann man das abstellen ?!?! ich trenn mich von meinem freund. endgültig. was bringt es wenn ich genau weiß das mein herz schon längst einen anderen liebt. scheiße. irgendwie wird mein leben auch nie langweillig :D
ich will es ihm sagen ihn in den arm nehmen mich an ihn kuschln und ihn küssen.. ich weiß das er es akzeptieren würde wenn ich nicht mit ihm schlafen will. weil er einfach wuha *-* ist ! ach scheiße man ! -.-'am liebsten würde ich auf ihn zu rennen ihm um den hals fallen und ihm sagen das ich mich in mcih verliebt habe aber nein das werde ich nciht. ich werde lächeln und kalt sien.

scheiße. ich mag so ncihtmehr. baden gehen rotes wasser. <3
wenn blut auf wasser trift gibt das so ein schönes muster und man muss nciht aufpassen das decken und alles voller blut wird. 

._.

MORGEN ! zu meiner wundervollen besten freundin :) weil sie die beste ist die man sich auch nur vorstellen kann <3 ein leben ohne sie kann und will ich mirnichtmehr vorstellen.

scheeeeiße ;x

jetzt lieg ich hier' kann nicht schlafen weil ich nicht aufhören kann an ihn zu denken.
scheiße will alle rückgängig machen will nicht wollen das er hier ist. will das nicht. mag nicht zu ihm mag nicht wollen das ich mich an ihn kuschel, seine wärme spüren... sein herzschlag fühlen und seine hände auf meiner haut fühlen.
es kribbelt wenn er mich berührt... wie 1000 kleine stromschläge. es ist so wunderschön :o seine berührungen meine hand in seiner. oh gott wie ich mir dieses gefühl wieder wünsche. weil berührungen bei ihm nichts eckliges sind. bei jedem anderen fühle ich garnichts. schalte ab und lasse es eben über mich ergehen.. aber bei ihm ist das anders.. ich spüre es und es ist schön es fühlt sich gut an ich will in seinem arm liegen mein kopf auf seiner brust er hat sein arm um mich gelegt und ich fühle mich einfach nur wohl. so nah war ich noch irgendjemandem !
Ich will jetzt zu ihm. ich will ihn küssen scheiße ich will mich nicht in ihn verlieben er ist doch nur ein guter freund... :(

SCHEISE !

chaos.

durcheinander. muss schlafen alles ordnen. bin verwirrt. ich will das alles nicht.
Oh gott hilf mir ! leben verwirrt mich. Kopf ist überfordert. Muss schlafen :D

MITTWOCH ! <3

Fuck hab gleich noch einen termin bei meiner Therapeutin ._.
Eigentlich dachte ich es wäre morgen aber irgendwie ja doch heute :D

keine lust ich schreib euch nacher nochmal <3
Küsschen an meine wundervolle H. ;) Ich hab dich lieb mein schatz :) Du bist mir unendlich wichtig ! Weil ich mir ein Leben ohne dich nichtmehr vorstellen kann. Du wunderschönes kleines :) ich bin immer für dich da ! ich will dich nie wieder verlieren :)

Ich halte schule nichtmehr aus. ihre worte... ihr getuschel ich muss sie nicht hören um zu wissen was sie sagen ._. Am liebsten würde ich wegrennen ! wegrennen zu dir und mein Kopf in deinem Pulli vergraben. Aber ich geh vorbei ein eingebildeter blick, neben ihre füße gespuckt und gelächelt.

Manchmal hoff' ich das du nie wieder gehst,
doch dann komm ich zur Besinnung
- will dich nie wieder sehn.
Denn ich hasse dich, verdammt ich hasse dich so sehr.
Kein Mensch auf dieser Welt macht mir das lachen sonst so schwer.
Manchmal hoff' ich das du stirbst und verreckst,
doch dann komm ich zur Besinnung und merk' wir sind
Perfekt.
Ich liebe und ich hasse dich,
ich kriege und ich lasse dich geh'n.
Im immer gleichablaufenden System.
& ich wäre wirklich froh könnt' ich alles einfach
wegwerfen.

Wenn ich jetzt gehen würde... würdest du es überhaupt merken ? 

Vielen dank ihr lieben für eure wundervollen komentare <3 
und es tut mir leid das ich in svz kaum noch aktiv bin ich versuche es zu ändern. versprochen :* 
kennt von euch jemand noch New York ? hat jemand noch kontakt zu ihr ? sie heißt mit richtigem namen isabell ich habe den kontakt zu ihr verloren als ich in die klinik bin. früher hat sie mir alles bedeutet. ich würde mich riiisig freuen wenn jemand was über sie weiß ._. Ich vermisse dich so sehr !   

nom nom nom :D

ich hab was verrücktes geträumt :o
die schule war ne klapse und die lehrer ärzte und betreuer :o

ich hab mich die treppe runtergeschmissen in unserer schule dann haben sie die ganze zeit auf mich aufgepasst  und ich bin am geländer runtergesprungen :D
ich weiß nicht war verrückt irgendwie gestört und dann war ich im krankenhaus :D

verwirrt

Versuch Wunden abzudecken mit 'nem Pflaster das nicht klebt.

Es tut so weh..
und ich dachte es wird leichter... das es besser wird und nichtmehr weh tut. aber das stimmt nicht !

gestern abend bekifft durch den regen gehüpft. <3
Schuhe ausziehen und barfus übers graß laufen... die feuchte erde bitet dir an dich zu trösten, Nimm das angebot an und zieh die schuhe aus... laufe und laufe. spüre wie weich die erde unter deinen Füßen ist :)

manche sagen es ist assozial mit 14 zu trinken zu rauchen und zu kiffen. aber mich interesierts nicht was ihr sagt, ihr wisst ja eh alles immer besser!

Ich bin am Ende.

-.-'

Gestern nacht handy von meiner mama gesucht... sie ist aufgewacht hat rumgeschrien mich fertig gemacht. dann bin ich in mein zimmer gegangen habe mich hingelegt.. eine halbe stunde später kommt sie schreit mich an und sagt genau das wo sie weiß das es verdammt weh tut. Das ich mich mal anschauen solle und das mich eh niemand leiden kann das mein freund mich nur verascht und freunde hab ich auch keine. das ich häaalich bin und das niemand mich leiden könneund das sei ja auch kein wunder.
ich hab mich weggedreht und versucht sie zu ignorieren.. aber das ist garnicht so einfach...
ich bin somüde, mag mich einfach nur hinlegen aber mama wird rumbrüllen und mich anschreien. also muss ichs lassen.

krampfhaft die wut unterdrücken ihrer komentare die zähne zusammenbeisen wegen des schmerzes. schweigen lächeln und versuchen niht lautt aufzuschreien.

MAMA ICH HASSE DICH 

nakjbskfhlfiej

bekifft wieder mal will ganzes wochendende sein

BINBELJOINZT

scheiße man !

Jetzt Zimmer aufräumen& heute nacht zudröhnen bis nixmehr geht !

keine lust mehr !   Mir geht es gut... 

wie sie sagen "das ist gut so, du machst vortschritte" in diesen Momenten muss ich mich zusammenreisen ihnen nicht die Wahrheit ins gesicht zu schreien, aber nein ich lächeln' und nicke.

ihr juckt mich nicht ! -.-
Euer Gelaber, euer gelächter, eure Blicke, euer tschuscheln, ich könnte so kotzen ! ich hasse euch. ihr seit genauso verlogen wie der rest der welt !

LÄCHEL SCHÄTZCHEN; AUCH WENN ES DIR DAS HERZ BRICHT ! <3

wie oft lag ich schon am boden ? menschen wollten mich in den arm nehmen ich schrei und schlage sie. weine und flehe sie sollen mich lassen tu ihnen weh schlag sie so fest ich kann... schreie sie sollen verschwinden weil es weh tut wenn sie mich berühren aber eigentlich will ich das sie  mich halten.

mhm

Manchmal glaube ich meine Mama hasst mich.. manchmal glaube ich sie will mir mit gewalt das glück entreisen was ich mir mühsam aus dem scherbenberg heraussuche...
Familie ?! man verdammt was ist das schon ?! bei uns nicht mehr als eine wunschvorstellung. wunschdenken aber nicht machbar. unmöglich. irreal.
ein haufen dreck mehr nicht. ist die familie zusammen tut es weh weil wir alle kaputt sind. jeder auf seine weise. Und ich weiß mama will wenn sie leiden muss das die ganze welt um sie mitleidet. Schlag im Gesicht. grudlose wut. Hass. ich will weg. Sie bricht zusammen weint nimmt mich in den arm stöst mich weg und schreit mich an. Bitte sei leise. erlaube mir zu gehen, erlaube mir in mein zimmer zu gehen mich zu verstecken und zu verschwinden. Bitte. ich mag nichtmehr. Lass mich gehen Mama. dieses leben ist ein Käfig.
Tränen kullern und blut tropft mein kopf pocht vom aufschlag an der wand durch mamas hand.
Diese stimme in mir "aber sie ist doch deine Mama"- Ja ich weiß.
Ich will wegrennen fliehen aus diesem leben. mich verkrichen. ganz tief in mich selber hinein. wo mir niemand weh tun kann und es mir besser gefällt.. Oh meine geliebten klingen. Ihr die immer für mich da seit.
Mama ich hasse dich. wieso ? ich bin nicht immer eine gute tochter ich werde frech ich weiß. schon lange höre ich nichtmehr auf dich. aber warum ? warum soll ich das machen was du sagst? das leben das du führst will ich nicht haben. Du gibst mir die schuld. meiner krankheit. Oh mama, ich hab das alles auch nicht gewollt. ich hab unsere familie zerstört. wegen mir geht larissa weg. aber mama ich wollte nicht. ich,. bitte glaube mir. du schreist mich an ob ich weiß wie weh das tut. nein mama. aber ich weiß was schmerz ist. ich weiß es glaub mir. ich weiß was es heißt wenn blut kein schmerz mehr ist sondern erlösung. ich will verschwinden. ganz weit weg. für immer. wieso bin ich immernur so kurze zeit glücklich ?
es ist halb 12 und alles was ich mache ist bluten und heulen. ich kiff mich glaub ich einfach zu.


Ja wie gesagt gestern noch bisschen zugedröhnt.. eigentlich sollte ich in die schule aber das werde ich nicht. ich mag nihct. mama ist eh nicht da sie wird mich anschreien und schlagen aber pech mir egal. was solls ?!
ich hatte keine papes mehr :DD dann hab ich biebelpapier genommen ;D ich kann den schrott eh nicht sehen -.-'


Ich hab ne Agabe für euch :) : versucht mal an nichts zu denken !
ihr werdet merken es ist unmöglich :o
faszinierend was einem bekifft alles auffällt :)


und ich war in der schule und es war ein fehler.. nach der geschnitten auf dem schulklo. irgendwann heulend zusammengebrochen. alle kommen schauen fragen wolllen streicheln und in arm nehmen aber ich will nicht. kenn sie doch nicht. sie sollen mich lassen. ich mag nichtmehr. leherin frgt noch doof ob ich in ärztlicher behandlung wäre -.- ich mag so nichtmehr :(
musik hören und beruhigen. irgendwie. wenns geht. heute abend abschießen.