Das Leben muss weitergehen :)

Ihr süßen ich werde aufhören zu bloggen <3 ich muss mein Leben weiterleben ich muss jetzt abschliesen mit allem, ich werde auch meinen 2. account löschen, aber wenn ihr wollt könnt ihr mir eure Handynummern geben :) Löschen werde ich meinen Blog nicht weil es ein teil von mir ist aber mit dem schreiben höre ich auf... <3

Ich wünsche euch allen ganz viel Kraft und Mut das ihr euren weg geht und glücklich werdet <3 danke für alles !

geschwisterliebe ;)

mit meinem bruder viel geredet, in seinem arm gelegen und einen film gesehen... ich will ihn nichtmehr verlieren... 3 flaschen sekt gesoffen. :D
naja :) immernoch keine wirkung-.- naja ist auh nur sekt. -.-
ich hab ihn lieb, ich will nicht das er geht er ist mein großer bruder und ich bin sein kleines schwesterchen :)
ich will nicht das er geht. ich will nicht. ich kann zu ihm aufschauen und nicht nur körperlich bedingt :D
zu faul noch viel zu schreiben aber ich vermisse meinen freund so sehr. dieses gefühl mich zeigen zu können wieich bin, wenn er mich streichelt dieses gefühl von wohliger wärme :) von liebe und geborgenheit... wenn er mich berührt es tut nicht weh. wenn unsere t-shirts nichtmehrgaaanz 100% An der richtigen stelle sitzen und wir uns berühren... seine nähe ist so schön :)  :)  er fehlt mir so seine hand... ich weiß nicht wieso aber mir  fehlt es seine hand zu halzten noch  mehr als ihn zu  küssen... ja das auch aber seine hand halten noch mehr... weil dann die einsamkeit nichtmehr so groß ist... wei ich wei0ß das ist jemand an meiner seite... mir fehlt seine näje... früher hätte ich das nie gesagt das mir körperliche nähe fehlt jetzt schon... weil er wärme ausstrahlt... körperliche und psychische.... aber ich merke das ich ganz krass wieder an einem punkt bin wo ich merke, ich finde es schön wenn er mir über den bauch streichelt...wisst ihr ? dieses gefühl das er mich oliebt wie ich bin das er mich akzeptiert und mich liebt... das er da ist und das ich nicht diese hemmungen und ängste habe bei ihm.... das ist etwas was ich nie verlieren will... dieses vertrauen in eine bezihung  in dieses vertrauen er hat es geschafft das ich mich wohlfühle... weil ich keine angst habe bei ihm... nicht bei ihm... und ich merke wenn diese nähe.... ich weiß nicht dieses gefühl das er mich in den arm nimmt und ich meinen kopf an seine schulter legen kann dqas er mich festhält... das fehlt mir ich vermisee ihn so. in seinem arm zu liegen und wenn er mich meine haare verwuschel... er fehlt mir. ich will zu ihm.... bald. übermorgen... ich willihn wieder sehen... er hat das süßeste lächeln der wlt.. das klingt kitschig ist abrer so :) seine stimme die immer so unlogisches zeug plalppert... es ist süß wie er mich zum lachen bringt seine ganze art einfach <3

ICH LIEBE DICH !

&ich weiß Liebe gibts wie Sand am Meer, doch du gibst mir Licht in der Nacht, wie in einer Stadt Latern'

es ist exakt 5:31 morgens und ich bin müde und will schlafen...
aber ich habe angst...
ich weiß ich muss schlafen sonst übersteh ich den tag nicht... ich werde mittags nicht schlafen können weil mein bruder in ein paar stunden kommt... aber ich habe angst...
wie sehr ich mir wünschen würde das er bei mir ist, mich in den arm nimmt und ich mich an ihn kuscheln kann... wenn er da ist habe ich kaum angst... dann ist alles besser... aber er ist weit weg. 700 km ... das ist weit... ich weiß das er grade schläft er ist so süß wenn er schläft :) Manchmal lächelt er im schlaf... und das gibt mir das gefühl das er sich sicher fühlt... und dann fühle ich mich auch sicher... das ist wie bei pferden wenn ein pferd angst hat muss man ganz ruhig sein weil pferde merken das dann und wissen es gibt keinen grund angst zu haben... okay das ist ein scheiß vergleich :D
Ich nehme mir vor zu warten bis meine stievmutter aufwacht das wird so gegen sechs virtel nach sechs sein ich werde ein wenig mit ihr reden... und dann werde ich mich hinlegen und alle halbe stunde den wecker stellen und dann schauen ob alles ok ist... aber ich will keine tabletten nehmen ! ich will es einfach nciht. ich will lernen mein leben in den griff zu krigen... ich wünschte mir ich wäre zu hause... zu hause würde ich zu meiner mama gehen und mich an sie kuscheln.... ich würde sie darum bitten mir eine geschichte zu erzählen.. und sie würde es machen und ich würde schlafen können weil meine Mama mich beschützt... sie passt auf mich auf... Mama lässt nicht zu das mir etwas passiert... Aber ich bin hier und in einer halben stunde wacht meine stiefmutter auf und ich werde mit ihr zusammen einen kaffee trinken und reden... ich mag sie... früher habe ich sie nie gemocht aber sie hat mir viel aus ihrem leben erzählt... und sie tut mir leid, wenn sie sich so verloren fühlt... ich glaube in jedem von uns steckt ein verletzes Kind,ein verletzes Kind das die welt nichtmehr versteht.... ein verletzes kleines kind dem durch die zeit, durch den schmerz, durch all unsere erfahrungen all die kleinen träume und überzeugungen die Kinder haben zerbrochen sind... zerschollen an der eiskalten realität...
es ist 05:40... scheiße ich verfalle in alte Kontrollzwänge mein leben muss durchgeplant sein... ich werde eine halbe stunde srubs schauen im internet... dann werde ich wenn meine stievmutter noch nciht wach ist lesen bis sie aufsteht... es ist 05:41 .... ich werde mich mit ihr unterhalten bis um halb 7.. sie wird mich fragen wieso ich nicht schlafe und ich werde ihr sagen das ich angst habe sie wird mich nicht fragen wovor... sie versteht das ich es selber nicht sagen kann... sie hatte auch angststörungen.... 05:42.... um halb 7 werde ich schlafen bis um 7.. ich werde das haus ablaufen und schauen ob auch wirklich alles ok ist... 05:43.... dafür nehme ich mir eine halbe stunde.... um halb 8 werde ich wieder schlafen bis um halb 9.... dann werde ich wieder alles absuchen um 9 lege ich mich wieder schlafen.... 05:44


ES MACHT VERRÜCKT ! 

diese zeit die so schnell vergeht und trozdem schleicht... dieses ticken... diese ziffern der sekundenzeiger immer in bewegung egal wie sehr du dir wünschst sie anzuhalten... batterien rausnehmen hilft nicht... habs versucht es ist unmöglich.... 05: 45 scheiße es soll aufhören in meinem kopf sind uhren überall uhren ! ich will doch nur schlafen ! nur schlafen... ich bin so müde -.- ich kann nichtmehr, will schlafen. zeit ist gnadelnlos 05:46 -.- ich werde mich ins bett verkrichen und die decke über den kopf ziehen... bis ich diese welt nichtmehr sehen muss.... und dann werde ich mich sicher fühlen vor der zeit... hoffentlich. 05:47

Schlag in die Fresse.

ihr könnt mich mal. ich will nichtmehr !
auf euer gelaber hab ich kein bock. ich will das nicht !
ich mag nichtmehr !
Mag einfach nichtmehr !
ich hab nichts gemacht, aber das versteht ihr nicht, gehirn zu klein. zu dumm. zu naiv.
ich hasse euch ! 
lasst mich einfach in ruhe. fickt euch. ihr könnt mich mal.
ich will nichts mit euch zu tun haben. wieso lasst ihr mich nicht einfach in ruhe ?! so schwer ?!
macht es so spaß ?!
habt ihr nichts besseres zu tun ?!
ist euch langweilig ?
sucht ihr eine beschäftigung ?! mir egal, aber lasst MICH in ruhe !

mir gehts besser.. seine anspielungen ignorieren, zusammenreisen. wenn er mir unterwäsche kaufen soll hab ich ja was davon nicht er. das ist nichts schlimmes jetzt hab ich süße unterwäsche :D
Nunja... :)
Luftveränderung ist krass.. :D bin nur am schlafen und fressen :D bewegen zu antsrengend :D ^^

seine stimmer wenn er singt so sanft und schön.. so liebevoll.... diese 2 menschen krig ich nicht in einem körper untergebracht wie kann eine person 2 so unterschiedliche gesichter haben ?! aber anscheinend geht es...

Mir fehlt mein Freund. :( neben ihm einschlafen und neben ihm wieder aufwachen... in seinem arm schlafen und morgens liegenbleiben und kuscheln :) Es fehlt mir... wie ich ihn liiiiiiiiiiiiiiiebe c:

was zu viel ist ist zu viel ;)

7 stunden zugfahrt. bäääääääääääääääääääääääääääääääääääääääh. 700 km von ihm weg :(
ich vermisse ihn. wiiiiiiieso fehlt er mir so ? ._.naaja ich bin müde... schreib die nächsten tage nicht allzuviel schreiben ;o

<3

Ich habe keine Lust mehr auf die stummen Anklagen, die erniedrigenden Blicke, die verzweifelten versuche mich zu rechtfertigen. Keine Lust mehr auf die Lügen, auf die Lügen aus denen das Leben besteht.. ein Leben gebaut auf einem Fundament aus Lügen... nichts als Lügen. Ich will nicht immer krampfahft versuchen gut genug für euch zu sein und es nie zu schaffen, mich anzustrengen wie ich will und doch zu scheitern, wieso kämpfen wenn man nur verlieren kann ?! ich will nichtmehr immer versuchen alles richtig zu machen, mich zu bemühen und mich anzustrengen mich verbiegen und versuchen perfekt zu sein. seit kurz still, haltet den atem an, nur für einen augenblick und ihr werden hören wie diese gottverdammte welt zerbricht, schmetterlinge sterben so laut..  Haltet inne und macht die augen auf, ihr werdet sehen das diese welt aus schutt und asche bsesteht ... und du saust und rauchst und kiffst und hungerst und kotzt weil du das alles nichtmer aushälst und du rauchst und kiffst und hungerst und kotzt weil es hilft... zumindest für einen augenblick... doch dann wird das betäubungsmittel zur droge und du merkst viel zu spät wie kaputt es dich macht... und du lächelst... dann denken sie du wärst glücklich... aber das stimmt nicht ich kann auch läheln und dabei kein bisschen glücklich sein... aber sie wollen immerzu mein lächeln sehen... und wenn du merkst du bist gefangen in dieser krankheit, dann ist sterben der bessere weg.
 ich will mich nicht verstellen. aber ich kann nur vor gina ich sein. nur vor gina. ich liebe sie, gina ist mein kleiner hund. auf sie sind schon so viele tränen getropft und so viel blut ... ich will nichtmehr !!! ich kann nichtmehr.

Meine F.... ich hab sie so lieb es gibt nichts süßeres wie wenn sie mich schatz nennt.

du bist nur ein kleines doofes Mädchen. Deine Meinung zählt nicht, deine Gefühle egal !

morgen zu papa fahren :x scheiße eigentlich wollte ich nur 3 tage gehen -.- aber jetzt muss ich doch bis freitag bleiben -.- also fast eine woche... 6 tage....
ich telephonier mit ihm und das alte runtergemache fängt an. du bist falsch machst das, das, das und das nicht richtig... das einzige auf das ich mich freue ist das ich meinen bruder wiedersehe... man ich will nicht ! -.- ich hasse es.

ich werde mich sooo derbe abschiesen ! mit Dennis besaufen bis es nichtmehr geht. Jakob besuchen, ist er aus der scheiße raus ?! oder hängt er immernoch auf drogen am bahnhof rum.. ? egal wenn nciht pennen wir wieder zusammen irgendwo am bahnhof in unserer eigenen kotze :D der hat eh immer E und pepp.... wird gedigen.
trozdem, ich will nicht weg...



LIEBER GESTANDEN AM STERBEN ALS REICH LEBEN AUF KNIEN !

C... keine ahnung wie oft wir durch die straßen gezogen sind, high heels an, Jägermeister und  tequila gesoffen haben bis nichtsmehr reingepasst hat :D


Perspektiven für'n Arsch...


Ich liebe ihn, ich liebe ihn wirklich ! so sehr... aber ich hab so angst... so angst alles falsch zu machen so angst zu kompliziert zu sein, so angst mich wieder zu verstellen... ich will ihn nicht verlieren.

ich will das ihr leise seit, mich in ruhe lässst... ich tu so als würde es mich nicht interesieren aber innerlich tut es weh. es tut so weh ! Mama die Kinder versteh'n mich nicht, überseh'n mich, ich würde so gerne dabei sein aber sie wähl'n mich nicht, wenn, dann doch als letzes.

Keine Perspektiven, keine Aussicht auf was besseres, nur ganz viel von dem Zeug das dich vergessen lässt !

AAAAAAAAAAAAAABSTURZ ! 

Seit langem mal wieder so richtigen absturz gehabt :D alles was ich noch weiß ich das ich mit meinem freund irgendwann morgens in nem treppenhaus von nem Hochhaus aufgewacht bin :D das erste mal seit monaten das ich mich wieder wie so ein obdachloser penner gefühlt hab :D 

Naja ich bin müüüüüde :D und mir tut alles weh ! in meiner leggins waren löcher, hatte schnitte auf den titten und keine ahnung :D



bin dabei alte tagebücher durchzublättern... und irgendwie geht mir das nichtmehr aus dem kopf... ich hab eine stelle aus einem buch rausgeschrieben... Maya mein Mädchen heißt es... TRIGGERGEFAHR !

"Ich vergesse dieses Bett, dieses Schlafzimmer. Sehe ihn an& mich selbst. Wie ich dort liege und nichts empfinde auser ekel; seine Leidenschaft sehe ohne sie zu fühlen. Ich lasse ihn nehmen ohne zu geben. Lasse es geschehen ohne da zu sein. Höre wie er meinen Namen sagt& mit einem letzen Stoß in mich ergiest. Spüre Angst und Gänsehaut... Und Schmerz ! Großen Schmerz ! Denke das es unpassend ist... ich müsste Lust empfinden& Leidenschaft. Sehe wie er sich von mir wälzt. Erschöpft ! Sein Arm auf meinem Körper der sich fremd anfühlt. Wie er etwas sagt das nach Liebe klingt.... Und wie ich schweige, statt Lust nur Angst spüre"


krasse Zeilen die es aber auf den Punkt bringen !


ich werde das Gefühl nicht los das aus dieser welt kein Platz für mich ist.. wer will mich denn schon hier haben ?! Mein Freund... Ja... aber sonst ?! Nein. Da ist sonst Niemand.