was für ein Tag..

kaputt. mehr fällt mir nicht ein...
meine oma liegt im krankenhaus nachdem sie 3 tage in der badewanne lag und nicht rauskam... zu schwach, villeicht schlaganfall ?! nichts gegessen, total durch den wind redet komisches zeug...
bin froh das mein stievbruder da ist... ich hab ihn lieb...
kann nichtmehr, folge: blutbad !

weg, weg, weg, weg, weg, weg !!!

Und dann lief ich über die Brücke unter mir die Autobahn... Laster, riesig und schnell, tödlich... ich bleibe stehen und starre fasziniert hinunter...Wie schnell die großen Räder sich drehen.. wie es sich wohl anfühlen würde unter ihnen zu liegen... wenn deine knochen krachen... wenn blut spritzt und auseinander gefetzt wirst... ich glaube es wird sich toll anfühlen... *_* endlich erlösung ichkann mich von dem anblick nichtmehr losreisen, ein aute fährt an wuuuusch &weg, wuuuuusch& weg, wuuuuusch&weg !
mein hund fängt an zu fiepsen und an der leine zu ziehen, die umstehenden Leute schauen und eine ältere Dame frägt mich ob alles ok icht... verstört nicke ich und gehe schnell weiter... wielange ich da wohl stand ? ich hasse es die kontrolle zu verlieren ! ich bin dumm und scheiße ! -.-

wieder zu hause.. alle diskutieren darüber das es leute gibt die verschieden mit problemen umgehen sich dieses gefühl, diesen kik... manche durch sport andere durch yoga... ich dachte nur so "und ich schneid mir die arme auf"

Hass auf alles Hass auf Jeden, ich mach jetzt mein Ding und leb' mein Leben..

700 km von zu hause weg...
da sitz ich, wohnung ist aufgeräumt, mit meinem Hund war ich schon 2 stunden laufen, eiskalt geduscht und einsam, ich bin gerne alleine.. aber ich hasse es einsam zu sein... Nur Hund, meine kleine Gina kann das gefühl verbessern, mir zeigen das ich was wert bin wenn sie in meinem arm einschläft, sich hinter mir versteckt...
aber ich bin einsam... ich kann nichtmehr lachen bin so leer...

Marius... wir waren 9 Monate zusammen... 2 Jahre die allerbesten Freunde& unzertrennlich... ich liebe dich aber ich kann nicht mit dir zusammen sein, manchmal reicht liebe alleine nicht aus, Nimm mich in den arm aber bitte fass mich nicht an ! ich vermisse dich, doch ich muss stark bleiben...

Ich vermisse Vivian, ihr verständnis, ihre liebe art...


Ich kann nichtmehr im Bett schlafen schon seit wochen krig ich es nichtmehr hin, Betten machen mir Angst, sind ecklig... In Betten hat man sex, ich werde niewieder in einem bett schlafen ich hasse betten ich hasse liebe ich hasse berührungen, kann nicht dran denken, ich hasse mich ich bin ecklig, bin beschmutzt, nichtmehr rein... ich kann nicht dran denken, kann nicht drüber reden, ecklig, pfui HASS !

kann nichtmehr kann nichtmehr kann nichtmehr, Klinke ansetzen und drüberziehen, erleichterung, freiheit, SCHMERZ VERSCHWINDET, BLUT KOMMT <3
der knoten in meinem herzen lockert sich ich kann wieder atmen, tiefer und noch tiefer und noch ein schnitt, kontrolle verloren, am boden zusammengebrochen alles voller blut schreien und gegen die wand schlagen. ERLEICHTERUNG ! plötzlich gemerkt das es zu viel war, übertrieben, zu tief, zu viel, HASS auf mich, ich wollte es nicht, Mama es tut mir leid, ich bin schlecht ich habe dich entäuscht ! ich bin ein schlechter mensch ich bin es nicht wert, ich muss mich bestrafen... ! kippe auf dem arm ausdrücken und dabei lächeln...


"wie geht es dir" - VERDAMMTE SCHEISE MIR GEHT ES GUT !!!! 


  meine kleine Gina, Danke das du für mich da bist <3

aufstehen, überleben, schlafen gehen...

Meine Mama ist jetzt noch 3 Tage weg, dann kommt sie wieder ! :)
Ich kann abnhemen ohne das sie meckert *_* aber sie fehlt mir trozdem...
ich habe meine kleider gepackt für die reise, Wäsche gewaschen, Wohnung gesaugt, mit den Hunden gelaufen und so weiter...
jetzt ein bisschen in Facebook..
ich fühle mich komisch, naja eigentlich fühl ich garnichts NULL ! ich bin leer und hol, wie ich dieses gefühl hasse... wie ein Roboter mache was ich machen muss sage was ich sagen muss, ich funktioniere, aber lebe ich auch ? es fühlt sich nicht so an.. ._.
Ich bin dumm und fett und hässlich, wieder geschnitten, wieder ins Krankenhaus, wieder genäht.. Aber ich habe nichts gefühlt.. ich will fühlen verdammt ! Ich habe meinen Kopf gegen die wand gehauen bis ich ohnmächtig wurde.... es hat nichts geholfen, also: weiterfunktionieren !
Morgen nach Bremen mit meinem Hund zu meinem Vater... 7 Stunden Zug fahren, davor erstmal eine ladung Tabletten schlucken das ich es nicht bei klarem Verstand erleben muss, ich überlebs schon irgendwie...
Wenn es nicht besser wird mit der Selbstverlezung muss ich wieder in die Klinik -.- Ich könnte kotzen..
tagelang ans bett gefesselt sein, mit medikamenten voll gestopft werden das du auch ja nicht selber denken und deine meinung sagen kannst, das du ja keine probleme machst ! angegrabscht werden wies denen passt, auf meinen stolz scheißen und auf die menschenrechte spucken !

kurz: ich verabscheue psychatrien !

Immer und immerwieder die Frage: BIN ICH SCHULD ? alle sagen nein, aber sind sie erlich ?
Ich kann nichtmehr dran denken ohne wegzudriften wenn ich drüber rede fange ich an zu dissozieren, wann hört das auf ? schreiben geht, ich muss es nicht aussprechen, dann wirkt es nicht so real...
Immernoch keine schule gefunden -.- Seit fast einem Jahr nichtmehr in der schule... Nur weil ich psychisch Krank bin ?! wie intollerant ist diese Welt eigentlich ?

euer Kämpferherz <3