Sie will fliegen die flügel spreizen frei sein und gehen.

Und sie warten auf eine gelegenheit und dann machen sie dich fertig.
Jugendamt stresst rum. wie ich sie hasse aufgemotze Bitches in kurzen röcken und knallroten lippen die schon rumheulen wenn ein nagel abbricht. ich hasse sie -.- und ihr wollt mir was vom leben erzählen ? sie meint wirmüssen aufpassen das es nciht wieder rückwärts geht. ging es jemals vorwärts ? NEIN ! Ich muss jetzt jeden verdammten tag in die schule. wie soll ich das schaffen ? wie soll ich das denn machen ? Sie sagt sie hat auch nicht immer lust auf arbeit. hat sie das gefühl sie wird gleich zerquetscht ? krigt  keine luft mehr ? hatr das gefühl ihr herz platzt? wenn ja dann bewundere ich diese frau von ganhem herzen das sie trozdem geht.

ich will einfach nichtmehr. ich will nichtmehr. es geht nichtmehr.

sie will fliegen die flügel spreizen frei sein und gehen über den wolken schweben endlich diesen scheiß nichtmehr sehn !

du sagst du liebst mich,doch ich fühl es nicht.

Meine Augen brennen vom heulen.. denn ich hab zu oft geweint, die Tränen haben mich hart gemacht ich sag es ist mir egal was du sagst was du tust aber es tut weh. es tut scheiße weh. aber ich darfs nicht zeigen. Starke Mädchen weinen nicht. Starke Mädchen lassen sich nciht verletzen.
Jeder Mensch macht scheiße durch ich hab keinen grund traurig zu sein ! Nur villeicht bin ich einfach nur schwächer als die anderen.


&dann drängt sich immerwieder diese frage in meinem kopf.. was bringt diese vezihung noch ?!
ich weiß es nicht.. nichtmehr... ich verstell mich doch nur vor ihm.. er liebt nicht mich sondern das mädchen was ich vorgebe zu sein.. er ist genervt wenn ich mal nicht super drauf bin, also tu ich so als wäre ich glücklich... wenn er sieht das ich mich geschnitten habe wird er sauer& entäuscht...
ach scheiße...
ich will mich schneiden tief schneiden. nicht diese oberflächlichen krazer -.-
ich bin so müde. Das leben macht mich müde. Nun ist mein rechtes bein auch zerstört. ich will es ncihtmehr tun, aber ich schaff es nicht es zu lassen. Ich denke mir jedesmal "nur ein schnitt" dann ist der zu oberflächlich und nocheiner. und noch einer und noch einer. immer mehr. ich kann es einfach nciht lassen.
Nur ein schnitt der tief ist. der gut ist. der gelungen ist ! 

ende.

bin um halb 11 davon aufgewacht das ich in kotze lieg muss heute nacht gekotzt haben kaum noch erinnerungen, war nur einmal kurz wach hab ihm sms geschrieben, ich hasse meine mama sie hassst mich ich will tot sein. jetzt einfach sterben. und es geht. es ist ganz leicht., zu spät. ich will nichtmehr. ende. fertig machen hübsch aussehen und sterben. ich werde ihren brief ändern ich werde reinschreiben wie sehr ich sie hasse.
ich trau mich nicht tot zu sein ich trau mich nicht ich zieh die schnur fest um meinen hals und spüre das vertraute gefühl das mein kopf gleich platzt das gefühl wie alles verschwimmt und ich gleich ohnmächtig werde... aber dann löse ich die schnur aus angst .. ich hate keine angst vor dem tod sondern davor das ich überlebe vor dem hass den sie alle auf mich haeén werden davor das ich wieder in die psychatrie muss..
ich glaube ich gehe freiwillig... rede mit mama ich muss mein leben ändern ! so kann es nicht weitergehen... ! es geht nicht ! ich will nicht rede mit mama das ich wieder in die klinik komm..

ich will nicht in die klinik alte tagebuch einträge durchgelesen... 2 monate die ständege frage welches datum wieviel uhr ist es morgens oder abends ist es immernoch dunkel oder schon wieder. monate keinen wind auf der haut spüren keine kälte keine wärme. nichts ! keinen vogel sehen. keinen baum. nichts nur die gitterstäbe vor dem fenster und den betonierten& eingezäumten  psychatriehof. nein !
und wenn ich einfach sterbe. ganz einfach ? das wäre toll... das wäre leicht... das wäre besser... aber ach scheiße. Ich wünschte jemand würde mich in den arm nehmen und mir sagen das alles gut wird. aber mein freund sieht meine tränen nicht bemerkt das verschwunde lächeln nicht. er bemerkt mich nicht.

Mama nimmt mir alles.. Meine zigaretten um mich zu beruhigen. meine medikamente um mich zuzudröhnen, mein laptop und mein handy um mit musik trost zu finden, das hungergefühl im bauch das dafür sorgt das ich mich stark fühle..
egal. abgeschossen. Wenn ich keine drogen hab muss deo herhalten, in genug filmen gesehen in genug büchern gelsen und es funktioniert.. weggeballert wie nach 3 gramm graß.
Ich bin am ende.

und immer wenn du denkst es geht nichtmenhr schlimmer haut dir dein leben in die fresse wie er einfachmal gnadenlos an mir vorbei läuft. autsch. ich mag so nichtmehr weiterleben. ich mag einfach nichtmehr.
Ein freund kam zu mir.. einfach so. :)) ich hab mich sehr gefreut. sah aber verheult und abgegammelt aus :D

gefühlsspinnerei. nichts ernstes

mir gehts gut nur manchmal kommt der wunsch zu sterben zurück..
aber ich will leben es allen zeigen...

nein will ich nicht. will nicht. ich mag sterben. brief schreiben und was auf den boden tropft sind keine regentropfen.. ich kann mich rausreden muss nur bis 12 wach bleiben schaff ich eh und dann ihm schreiben und dann hab ich nicht gelogen. dann ist alles gut.eine packung tabletten reinstopfen dann wird alles gut

und ich dachte du liebst mich...

ich dachte das du bei mir bleibst& mir eine neues leben schenkst.
scheiße so kann man sich täuschen ich glaub mein leben will mich veraschen ! -.-
schnitt für schnitt für schnitt zumglück.
Irggendwann schneid ich mich aus diesem gottverdammten lebeneinfach raus.
ich will doch nur tot sein.. ich will sterben.. Diese nacht wird schön. villeicht die beste meines lebens. denn ich will ncihtmehr. ich will einfach nichtmehr. Mama wird dann bestraft aber so ist das leben ich kannncihtmehr . ich kann einfach nichtmehr. ich bin fett ! so verdammt fett !

Ich brauch ein Pflastrer für die Seele weil ich nicht verbluten mag..

Es ist jetzt 4: 18
ich kann nicht schlafen ! ich hatte eine halbe stunde schlaf.. ich hab mich rumgewälzt und hatte angst vo der schule aber ich habmich nicht geschnitten !! *_* Nur ein schnitt...
Brauch neue klingen. Naaaacher *-*
als ich aufstehen wollte bin ich fast umgekippt mein bein tut so scheiße weh, das gehtgarnicht... aber der schmerz tut gut ! es tut gut das ich bei jedem gottverdammten schritt aufschreien könnte weil es aua macht.
Jetzt in die schule und schauen was der tag noch so bringt..

es fühlt sich an als wäre meine Welt mit 8 Jahren komplett eingestürzt.. irgendwann bemerkten sie es... bemerkten das ich anders bin... sie mussten dafür sorgen das ich nicht auffall das ich normal bin um zu verstecken das ich komisch bin..  sie gaben mir sand das ich mir etwas neues bau.. Doch der Regen kam. und jetzt ?!

Gestern Nacht solche panik mama hat nur 1 minute das licht ausgemacht aber ich hab geschrien und um mich getreten... :x Ich hab angst wenns dunkel ist :(
ich bin alle 2 minuten aufgestanden und im ganzen zimmer gegugt ob irgendjemand da ist und "im ganzen zimmer" heißt sogar zwischen den büchern rückblickend ist es unmöglich das sich ein mensch zwischen buchseiten versteckt aber ich hatte angst... und jedesmal wenn ich mich hingelegt habe kam mir der gedanke "ich hab dort noch nicht gegugt, betimmt ist da wer"
alter ich bin so krank ! -.-
Nacher kommt ein freund zu mir. :) Ich freu mich :))

Schule.. es war soo schlimm -.-'
noch bevor der untericht anfing bin ich fast durchgedreht... in der 4. stunde hatte ich wieder das gefühl keine luft zu bekommen und hab schneller geatmet... Dann bin ich heim, Jetzt ist mama böse..aber ich kanns nicht ändern.. 
Jetzt schnell aufräumen und Narben eincremen und dann noch mit Hündchen raus Rasirklingen, verbände und deo kaufen :D


Mh ich habs nichtmehr geschafft mit meinem hund zu gehen jetzt ist mama böse -.- Naja... &sie weiß genau wie weh es tut wenn sie mich anschreit ich bin ne scheiß nutte... Manchmal hasse ich sie und werde frech zu ihr.. aber hinterher tut es mir immer so leid :(
Mein freund ist nichtmehr so wie früher :x ich hab angst das es ihm nur um sex geht..ich würde ihm alles geben was ich hab aber ich willnicht mit ihm schlafen.. egal wenn er das nächste mal kommt augen zu und durch ich will ihn nicht verlieren.. villeicht liebt er mich ja dann.. ? :(

Ich will doch nur dieses gefühl unterdrücken..

waum will ich den kontakt wenn ich im endefekt nicht schreiben kann ?!
wieso gefühle wenn du selber keine zeigen kannst ?!
warum renn ich hinterher wenn du mich stehen lässt ?!
warum soll ich glücklich sein wenn du mich gehen lässt ?!
warum hat das jetzt ein ende zwischen dir & mir ? warum willst du es nciht sehen was mit mir passiert ?
warum drehst du mir den rücken zu und gehst ?! warum sag ich dir das alles wenn du am ende nichts verstehst ?!
warum kannst du mir das alles nicht erklärn ?! warum fällt dir auf einmal alles nur so schwer ?!
warum weine ich und fühle diesen schmerz ? warum krige ich dich nicht aus meinem herz ?!
warum gibst du dich zu zu mir nur so versperrt ?! wieso merkst du nicht wie alles an mir zehrt ?
warum lauf ich dir noch immer hinterher ? warum stell ich mir die frage IST ES DAS ALLES NOCH WERT ?
und ich sags dir weil ich dich lieb habund mit jedem tag den ich an dich dachte keine fehler sah ! gug ich sags dir weil ich dich lieb hab & das immernoch !
du hast mich lange nicht gesehn ich seh dich täglich an verschiedenen orten.. vor langer zeit warn wir gemeinsam da !

JA ! ich hab die rasirklingen gefunden die ich vor einer woche oder so verloren hab. Mama hat zwar welche weggenommen aber ich hab auch wieder welche *__________*
lalalal. paar neue schnitte, neue erleichterung. neue kraft und neues glück !
aber ich will tiefer ! ich will mehr ! diese oberflächlichen krazer kotzen an. aber tiefer darf  ich nicht sonst heilen die nicht. sonst brauchen die monate um zu verheilen und auch da weiß ich nicht ob sie es tuen werden.. sonst muss ich ins krankenhaus und das will ich nicht. dann merken sie was..

So jetzt liege ich im bett und ich will nicht schlafen.. mama wird böse sein wennich meine tabletten nicht nehme aber ich will nicht schlafen!
 eine sehr gute freundin sagte zu mir: 

ich würde mich von deinem freund trennen, ich glaube er tut dir nicht gut und nutzt dich nur aus.. liebst du ihn denn wirklich?

genau so wort wörtlich... Hat sie recht ? nein, wohl eher tu ich ihm nicht gut !
Das einzige was mir nicht gut tut ist die angst.. die angst davor ihm zu sagen das ich meine kleider anbehalten will und er seine hand von meinem arsch meinen Titten und zwischen den beinden wegzulassen hat. die angst davor wie er reagirt... aber davon weiß sie nichts...
ach scheiße... ich hab so angst was mit ihm zu machen... er hat mich gefragt ob ich heute zeit gehabt hätte und ich habe nein gesagt.. einfach aus angst.. aus angst das er mir zu "nahe" kommt... weil es weh tut. weil ich angst habe... ich bin eine schlechte freundin ! eine gute freundin will das auch. eine gute freundin hat da spaß dran. ich nicht. ich finde es eckelhaft. Oh gott. ich komm auf dieser welt nicht klar. -.- ich pass hier ncihther.. und wenn ich wenigstens gläubig wäre könnte ich sagen kein sex vor der ehe und einfach nie heiraten aber ich glaube ungefähr so sehr an gott wie an rosane fliegende einhörner... :D

ach scheiße. alles was ich brauche ist 2 flaschen wodka und ein päckchen rasirklingen.
ich hab keine freunde. ist vivian eine freundin ? ich schätze sie für mich. JA aufjedenfall.. aber ich für sie wohl eher nicht. nur eben eine von vielen... ach ich weiß doch selber nicht... 

ich kann nichtmehr. der wunsch zu sterben... so stark wie schon lange nichtmehr weil alles weh tut..
ein guter freund hat mir vorhin gesagt dasich was besonderes bin das hat mich so gefreut... weil ich das gefühl hab er mag mich echt... zumindest mein verstand.... aber irgendwie hatte ich schon immer probleme damit mir vorzustellen das mich irgendjemand mögen kann... das geht nciht in mein hirn rein wie man mich. MICH mögen kann...

ich habe einen plan mit H. aufgestellt <3 (das ist die freundin die das vorhin mit meinem freund gesagt hat..)

Morgen: fasten ! 0 nahrung, 0 Kallorien :)
Donnerstag& Freitag Brühe.. 250 ml 4 Kalorien *-* :)
Samstag was für den kreislauf: 1 teller tomatensuppe + 50 gramm gurke... mal wieder mehr essen regt den stoffwechsel an und trägt dazu bei das man weiter abnimmt.. das ganze hat 120 kallorien. voll ecklig..:o so viel irgendwie... naja...
Sonntag: 100 g kopfsalat 11 kalorien.
Montag: Brühe
Dienstag: Suppe 150 kalorien... pfui wieder so viel :x aber was sein muss, muss sein.

ICH WILL DÜNN SEIN !

Zum leben ist der Geund gestorben..

Facebook mag mich ncihtmehr :D ich kann mich nichtmehr einloggen -.-
scheißdreck !

Alte Bekannte hat mich angerufen aus Bremen, wie ich mich gefreut habe die leute dort sind so viel lieber, sie sehen das gute in dir und nicht immer nur deine Fehler.. sie sind herzlich.. Frau Fischer... sie fehlt mir.
Vor 10 Jahren hat meine Mutter ihr mit ihrer Mutter mal geholfen und sie ist bis heute dankbar, sie hat es nciht vergessen !

Mama wird wollen das ich heute raus gehe aber ich will nicht, sie wird rumschreien das sie kein bock hat das ich weider versink. Ich auch nicht aber ich mag nicht raus. Raus gehen ist doof.
 ich hasse es. ich hasse es so sehr.
Mama macht sich über mich lustig sie macht das gerne... ich muss mich zusammenreisen nicht zu heulen. starke Mädchen weinen nicht. nie ! 

morgen habe ich wieder schule. es ist genau 18:00... irgendwie schöne zahlen... bis auf die eins. ich mag die eins nicht. wieso weiß ich nicht...
die schönste uhrzeit wäre für mich 26:04 das wäre eine schöne uhrzeit.. aber die gibt es nicht. Natürlich nicht. schöne sachen exestieren nie.
ich hab Angst. solche angst. ich weiß jetzt schon das ich mich heute abend in mein bett legen werde und flehen nie wieder aufzuwachen oder zumindest erst wenn schule vorbei ist...

ich fühl mich so alleine... ich weiß nicht wieso. aber ich fühl mich einsam. ich bin dieses leben so leid..
ich habe gestern alte sms  durchgelesen.. von ihm damals... es tat weh. so ein stich im herzen...
Ich will doch nur das all das hier aufhört...

Bücher tun' gut.. sie bringen uns in eine andere... eine bessere Welt.. sie schaffen es dich zu jemand anderem zu machen... dich zu verzaubern.... Niemand hat eine solche Fähigkeit dir ein lächeln ins gesicht zu zaubern wie bücher...