Gefühle sind wie Kopfhörer..

Kann man das so sagen ? Ja ich denke schon ! Kaum denke ich ich hab verstanden was ich fühle und sie machen lasse dann sind sie auch gleich wieder verknotet..
wie bei kopfhörern egal wie oft man sie entknotet immer wenn man sie braucht sind sie wieder durcheinander..
Versteht das irgendjemand ? ich glaube nicht.. Naja auch egal..
Ich würde so gerne zu meinem Freund gehen aber ich habe das gefühl er will mich nicht sehen...
Immer wieder kommen erinnerungen hoch, bilder von damals und ich muss mich zusammenreisen um nicht wieder vor eckel zu schreien. Vergangenheit ist vorbei.
Jugendamt war in der schule hat nach mir geschaut ob ich auch wirklich gehe... sie meinte sie freut sich das das so gut klappt ich seh richtig gut aus.. sie meinte als sie mich das erste mal gesehen und erlebt hat im Januar hatte sie das gefühl das sie mir nicht wirklich helfen kann.. Das mir nur eine professionelle Hilfe Halt geben kann.
Ich erinnere mich zurück an die zeit wo wirklich alles schlimm war. ausnahmslos ! es war so im okober November Dezember... Mein ganzer kopf war kaputt. Kam jemand zu mir hab ich geschrien egal wer es war.. ich musste schreien... wenn es meine Mama war glaubte ich nicht das sie es war.. ich dachte es ist jemand böses der sich nur als sie verkleidet hat und mich töten will Psycho ich weiß..
Schule war schlimm.. 4  stunden habe ich ausgehalten. Dann musste ich weg.
Scheiße wieso tut leben so verdammt weh ? wieso tut liebe so verdammt weh ? und wieso werde ich das gefühl nicht los das mein freund mich nicht liebt das ich ihm egal bin.. und vorallem das ich ihn nicht liebe. sondern nur das gefühl haben will das ich geliebt werde.. das ich nicht komplett überflüssig bin auf dieser welt.. aber ich bin es. Das weiß ich.
Ungeliebt fett hässlich und eine versagerin.
Ich habe mein ganzes Leben in den Sand gesetzt. es ist sinnlos !
alles ist sinnlos. ich mag nichtmehr.


ich bin müde wenn ihr wisst was ich meine.. nicht in dem sinne müde das wenn ich schlafen gehe das dann alles wieder gut wird das ich am nächsten tag ncihtmehr müde bin sondern lebensmüde.. wieso ist lebensmüde eigentlich umgangssprachlich so ein abwertendes wort? es heißt doch nur das man müde ist.. müde zu leben.. Man verbindet es mit leichtsinn aber Leichtsinn ist etwas anderes wie müde sein..

ach übrigens ich bin am ende. Wieso hat ein tag 24 stunden ?! 2 würden vollkommen reichen ! -.- ich lieg in einer höhle unter der decke zusammengerollt und starre den wecker an.. tick tack.. wieso geht das alles nur so langsam ?? ich verstelle mach das es eigentlich um 5 monate später hätte sein sollen... mache es mit jeder scheiß uhr die ich finden kann.. aber es nützt nichts. es ist immernoch frühlig. ich weiß der sommer wird kommen und der winter wird zu kurz sein ich weiß das ich das haus nichtmehr verlassen werde weiß das ich mich einsperren werde weiß das mama schreien wird und ich weiß das alle anderen lachen und spaß haben..weil jeder liebt den sommer nur ich nicht. ich werde mir ausreden einfallen lassen "wieso rennst du so rum??" "zieh den scheiß doch mal aus" "ist dir nciht warm? du musst doch fast sterben!" Ich bin eben anders ok ? lasst mich doch einfach alle ! lasst mich verdammt nochmal in ruhe ! -.- ich hasse es zu leben. ich hasse es zu leben weil ich immernoch nciht verstanden habe wie das geht. Aber ich hab die Bedinungsanleitung verloren.